Burlacule, fugi!

Tata are o vorbă când trece cu maşina pe lângă vreun alai de nuntă. Ăia claxonează, se manifestă, îşi flutură florile şi baloanele de pe capotă şi tata şopteşte "Fugi, bă. Fugi cât mai poţi." Bineînţeles că o face în mod ironic. Ceea ce am văzut în schimb, astăzi, pe net, m-a făcut să mă manifest mai tare decât claxoanele mai sus menţionate. E vorba despre un tânăr sau mai puţin tânăr (nu s-a specificat) domn, actualmente burlac, român şcolit la nemţi şi pe la Monaco, plin de bani şi pe care s-au gândit ăştia de la Antena 1 să îl combine cu vreo frumuseţe. Până aici, nimic ieşit din comun. Doar că frumuseţile alea care concurează pentru inima şi - cel mai probabil - portofelul burlacului, sunt, în majoritatea lor, nişte fiinţe dubioase. Să mă explic: dacă m-aş întâlni cu vreuna din ele pe stradă, mi s-ar declanşa instinctele de Fight or Flight şi, dacă aş avea la dispoziţie trandafiri roşii, nu i-aş oferi galant, ci probabil aş răsturna vreo câteva găleţi de flori în calea lor ca să le încetinesc până ajung la adăpost.

Sunt hidoase. Şi nu glumesc. Ştiu că sunteţi obişnuiţi că noi, reprezentantele sexului frumos (bine, recunosc că am văzut şi bărbaţi frumoşi, deci nu e o terminologie tocmai corectă), să fim rele gratuit. Am găsit ieri un jurnal pe care l-a ţinut mama despre mine când m-am născut, în care menţiona în treacăt cum una dintre femeile de la maternitate avea 7 copii şi "arăta nasol". Cu alte cuvinte, ştiu că suntem rele, dar de data asta se merită cu vârf şi îndesat. Printre minunatele noului sezon de Burlacul se numără:

• femeia cu faţa cea mai manglită evăr
• şugubeaţa cu ochii asimetrici
• regina piţipoancelor, o tipă cu faţa căpşunită, fleoşcăită şi acoperită de kilograme de fond de ten şi ruj psihedelic
• o tanti cam grăsuţă şi care nu a mai fost la coafor de când s-a inventat foarfeca de metal
• o tipă vopsită până la sprâncene cu mov urât, fapt care mi-l explic fie prin tehnica de machiaj (şi-a aşternut fardurile pe podea şi apoi s-a tăvălit prin ele), fie prin faptul că e bătută şi vroia să acopere vânătăile (caz în care deja mă simt prost că mi-am bătut joc de ea)
• Joker din Barman Begins, uşor ofilit
• regina manelelor, completă cu degete ca cârnăciorii, rochie făcută din sfoară de borcane şi o faţă de masă veche, zâmbet de "băiete, hai încoa' să mi se încreţească grăsimea de pe braţe pe costumul tău de burlac sexos."
• femeia cu ulei natural pe faţă şi sprâncene desenate de un pictor cubist
• tanti ai cărei sâni spun: "te rog eliberează-ne din tortura asta de sutien cu push-up extrem şi promitem să ne lăbărţăm în direcţii linear independente"
• tanti cu nasul lung cât palma mea
• regina piţipoancelor wannabe, care a reuşit doar să asorteze rujul psihedelic cu unghiile total diferite şi să îşi pună tiară contrafăcută în freză
• un alt Joker, ceva mai tânăr

Am totuşi câteva întrebări. Una dintre ele e dacă fotografii care fac pozele astea le dau câteva exemplare fetelor, ca să îşi aleagă. Ele se văd înainte să apară în Libertatea? Le machiază cineva înainte să pozeze? Le îmbracă? Le dă măcar vreun sfat prietenesc? Din sute de fete, cât se spune că au participat la casting, ele sunt cele mai alese? Vă rog, cei care nu aveţi ce face zilele astea, să aruncaţi o privire aici, că poate îmi daţi dreptate. Ca să nu ziceţi că sunt eu rea şi mi-e ciudă pe ele, frumoasele lumii.

PS: Puncte bonus pentru cine o identifică pe studenta la Politehnică!

Hei, autobuz!

Vara este anotimpul meu preferat, deoarece, contabilizând toate plusurile şi minusurile anotimpului, iese un bilanţ acceptabil. Totuşi, uneori îmi reamintesc dezavantajele pe care le aduce căldura... Deseori, aceste amintiri revin pe parcursul călătoriilor cu autobuzul.

De exemplu, în niciun alt anotimp nu poartă lumea haine fără mâneci. Datorită acestui simplu fapt, nici nu pute îngrozitor autobuzul, şi nici nu rişti să-ţi ajungă aproape de faţă fl... mă scuzaţi, firele de păr de 7 centimetri ale unei tanti în capot care ridică mâna să se ţină de bară. De fapt, eram aproape convinsă că tanti era doar neepilată, iar mirosul venea de la o nană cu batic. O rocadă neşteptată a reuşit însă să mă convingă că tanti Capoţel era şi sursa mirosului, care se prelingea de pe subraţul ei în picături, ca roua dimineţii.

O altă problemă a verii este că, spre deosebire de iarnă, când îţi ţii gura de dragul laringitei, vara pot vorbi toţi idioţii. Şi, după principiul că e mai bine să taci din gură şi să pari prost decât să vorbeşti şi să spulberi orice îndoială, am dat de un grup de trei tineri gălăgioşi, dintre care unul rezolva ceva important la telefon cu Boss, iar restul îi ţineau isonul. Bineînţeles că vorbeau în aşa mod încât toţi cei prezenţi în autobuz să vadă cât sunt de importanţi şi ce vorbă de spărgători de sămânţă au ei când vrea muşchii lor.

De asemenea, machiajul de vară de anul acesta pare să fie influenţat puternic de tendinţele marilor case de modă, având în vedere că a revenit în trend fondul de ten marca "Tencuială ieftină", rujul de buze maroniu, dat cu gloss pe deasupra, în stilul "Fă, te murdărişi cu sos de ciocolată pe meclă?", iar pentru ochi am revenit la nuanţa de fard albastru pastel întins din belşug de la sprânceană şi până la linia genelor. Se recomandă totuşi, doar fetelor sub 20 de ani, la fel ca ilustra domnişoară din 25-ul de ieri, deoarece pune în valoare tinereţea. Mai mult, a se combina cu pantaloni albaştri de spandex şi maieu ieftin, că... de, e vară!