- Băiatul ăsta are prietenă?
- Nu, nu cred.
- Şi îi trăbă?
Păcat că veveriţa pe prafuri nu mai scrie, să fie consemnate şi altele din serie...
***
De altfel, 1 mai muncitoresc fericit. Eu de 1 mai muncesc cu sudoarea frunţii mele la revista şcolii, deci sărbătoresc cu totul şi cu totul tematic, dar vouă vă dau voie să luaţi o pauză de la citit bloguri şi să ieşiţi la mici & bere.
Există şi răutate
Am vorbit mult pe blog (şi) despre relaţia dintre un părinte şi copilul său, din postura de copil şi din postura de observator obiectiv... Până acum, toate cazurile care m-au scandalizat le-am pus pe seama inconştienţei, naivităţii, lipsei de educaţie, slăbiciunii părinţilor faţă de plânsetele şi rugăminţile unor prunci răsfăţaţi. Dar încep să îmi dau seama că există şi răutate. Există şi femei care vor să strice viaţa copiilor din simplul motiv că viaţa lor a fost nefericită...
Spre exemplu tipa asta din Marea Britanie, care îşi hrăneşte bebeluşii cu pastă de cartofi prăjiţi de la McDonald's şi cumpără lăpticul copiilor tot de la acelaşi lanţ internaţional de fast food. Da, ştiu că am mai tratat odată problema copiilor obezi, al alimentaţiei tâmpite şi al exceselor, dar asta e cu totul altceva. Nu copilul speculează aici slăbiciunea mamei, ci mama îi hrăneşte cu totul anormal, deşi e perfect conştientă de consecinţe. Nu îi cumpără copilei de 6 ani o îngheţată pentru că se smiorcăia, nu îi cumpără un burger băieţelului de ziua lui, ci pompează grăsime în proprii bebeluşi. De ce? De rea. Eu, care mă strădui să nu fac astfel de dihotomii, cred că această femeie este o mamă rea.
Că cică le place?! Sunt bebeluşi, pe mine nu m-a întrebat nimeni dacă îmi place piureul de mere sau dacă nu cumva prefer lapte cu ciocolată în biberon. Şi trăiesc bine-mersi. Acum nu mai mănânc piure decât de cartofi şi nu suport laptele gol, dar în cazul copiilor ei, când copii vor trece de la piure la mâncare solidă, mai mult ca sigur că se vor îndrepta spre McDonald's.
Nu, nu am nimic nu McDonald's sau cu oricare alt fast food, chiar şi eu mănânc destul junk food. Nu am nimic cu oamenii graşi/grăsuţi, dar e clar că mama asta e atât de frustrată de propria greutate, încât s-ar simţi mai bine să îşi îngraşe şi copiii până la dimensiunea ei... Leanne Salt, sau cum te-o chema, la sală cu tine! Eu să fac justiţie cum face Becali, până n-ai avea un body mass index rezonabil, aş ţine copiii ăia departe de tine! Şi nu cu liposucţie şi alte de-alea, cu transpiraţie, cu febră musculară şi cu respiraţia întretăiată.
Şi să văd cum mai scoţi cămaşa că cică le plăcea pasta de cartofi prăjiţi, atunci când copiii or să te înjure pentru că le-ai distrus şansa la o viaţă normală.
Spre exemplu tipa asta din Marea Britanie, care îşi hrăneşte bebeluşii cu pastă de cartofi prăjiţi de la McDonald's şi cumpără lăpticul copiilor tot de la acelaşi lanţ internaţional de fast food. Da, ştiu că am mai tratat odată problema copiilor obezi, al alimentaţiei tâmpite şi al exceselor, dar asta e cu totul altceva. Nu copilul speculează aici slăbiciunea mamei, ci mama îi hrăneşte cu totul anormal, deşi e perfect conştientă de consecinţe. Nu îi cumpără copilei de 6 ani o îngheţată pentru că se smiorcăia, nu îi cumpără un burger băieţelului de ziua lui, ci pompează grăsime în proprii bebeluşi. De ce? De rea. Eu, care mă strădui să nu fac astfel de dihotomii, cred că această femeie este o mamă rea.
Că cică le place?! Sunt bebeluşi, pe mine nu m-a întrebat nimeni dacă îmi place piureul de mere sau dacă nu cumva prefer lapte cu ciocolată în biberon. Şi trăiesc bine-mersi. Acum nu mai mănânc piure decât de cartofi şi nu suport laptele gol, dar în cazul copiilor ei, când copii vor trece de la piure la mâncare solidă, mai mult ca sigur că se vor îndrepta spre McDonald's.
Nu, nu am nimic nu McDonald's sau cu oricare alt fast food, chiar şi eu mănânc destul junk food. Nu am nimic cu oamenii graşi/grăsuţi, dar e clar că mama asta e atât de frustrată de propria greutate, încât s-ar simţi mai bine să îşi îngraşe şi copiii până la dimensiunea ei... Leanne Salt, sau cum te-o chema, la sală cu tine! Eu să fac justiţie cum face Becali, până n-ai avea un body mass index rezonabil, aş ţine copiii ăia departe de tine! Şi nu cu liposucţie şi alte de-alea, cu transpiraţie, cu febră musculară şi cu respiraţia întretăiată.
Şi să văd cum mai scoţi cămaşa că cică le plăcea pasta de cartofi prăjiţi, atunci când copiii or să te înjure pentru că le-ai distrus şansa la o viaţă normală.
Gesturile comentează
Este o gagică cu părul pe jumătate verde pe care au făcut-o faimoasă cei de la ProTV, cu un video în care îşi înjura prietenul la telefon, în tramvai. Şi, surpriză! Acum are videoblog şi este promovată - repede, cine ghiceşte? - tot de ProTV. Şi tipa face parte din tagma gagicilor negativiste, semper nemulţumite şi mereu acide. Să zicem că e un fel de RealCrimson mai puţin roşie şi mai mult verde, care alege banda video şi nu cuvintele ca mijloc de exprimare. Totuşi sper că eu nu sunt chiar aşa exagerată...
În fine, are un ceva ce s-ar numi rant, în care urlă la tipii care i-au aduc cadouri care nu îi plac. Că nu îi place stilul de muzică pe care i-l cumpără alţii, nici jucăriile de pluş, nici ganterele, că mai bine i-ar fi cumpărat un căcat de floare. Că ei nu-i place Coelho, că îi place Kundera, dar nuşcine i-a luat Coelho. Oh, vaaai! Oricum, tipa e clar că îşi doreşte foarte multă atenţie [chestie pe care sigur nu o va primi de la vreun tip prea curând, având în vedere ce i-a spus la telefon ultimului tip], drept pentru care nu îi voi acorda atenţie ei, ci inteligentelor ei cititoare, care duc fitzele la un nou nivel.
Dar asta nu înseamnă că tu nu mulţumeşti frumos pentru cadou. Nu faci alergie de la trandafiri, iar cadourile neinspirate pot oricând fi date la ţigani amatori de kitschuri sau ascunse în beci. În schimb, este extrem de penibil să faci o criză pentru că prietenul ţi-a luat trandafiri roz şi nu galbeni.
Mie de exemplu îmi plac băieţii pentru că sunt băieţi, iar parte din a fi băiat este să nu te prea descurci la alegerea unui cadou bun. Cât despre Alice, mult noroc şi mult public să aibă... şi foarte multă atenţie... şi comentatori (mai) inteligenţi.
*
PS1: sunt foarte rea la chestia cu atenţia.
PS2: azi am cam avut logoree, dar măcar v-am lăsat de citit peste weekend...
În fine, are un ceva ce s-ar numi rant, în care urlă la tipii care i-au aduc cadouri care nu îi plac. Că nu îi place stilul de muzică pe care i-l cumpără alţii, nici jucăriile de pluş, nici ganterele, că mai bine i-ar fi cumpărat un căcat de floare. Că ei nu-i place Coelho, că îi place Kundera, dar nuşcine i-a luat Coelho. Oh, vaaai! Oricum, tipa e clar că îşi doreşte foarte multă atenţie [chestie pe care sigur nu o va primi de la vreun tip prea curând, având în vedere ce i-a spus la telefon ultimului tip], drept pentru care nu îi voi acorda atenţie ei, ci inteligentelor ei cititoare, care duc fitzele la un nou nivel.
de doi ani ii zic prietenului meu ca "IMI PLAC LALELELE." el ce-mi ia mereu? trandafiri. dupa 3-4 trandafiri rosii am facut o criza. acum imi ia trandafiri albi, portocalii, galbeni, chiar si albastrii. dar de ziua mea, care e in aprilie, de ce mama ma-sii nu imi ia niste lalele?!Newsflash pentru tipele care au impresia că sunt foarte interesante şi că iubitu' le ascultă fiecare cuvânt: nu tot ce zicem e atât de interesant încât să merite ascultat. Prietenul tău ţi-a cumpărat trandafiri pentru că era ocupat să se gândească la scorul ultimului meci pe care a pariat în timp ce tu ziceai că adori lalelele. De asemenea, băieţii sunt orbi, surzi şi nu au nici miros în ceea ce priveşte moda. Ei nu văd că porţi haine roşii şi nu roz, nu fac diferenţa între mirosurile dulci şi cele floral-fructate şi nici nu îşi dau seama că unele articole vestimentare sunt de prost gust.
cred k cel mai nashpa cadou a fost un parfum groaznic de dulce ...shi chiar nu imi plac parfumurile dulci :))...m-am km enervat..adik stateam q respectivu' de cv timp...mi s-ar fi parut normal sa shtie k nu ma dau q parfumuri dulci :))
Dar asta nu înseamnă că tu nu mulţumeşti frumos pentru cadou. Nu faci alergie de la trandafiri, iar cadourile neinspirate pot oricând fi date la ţigani amatori de kitschuri sau ascunse în beci. În schimb, este extrem de penibil să faci o criză pentru că prietenul ţi-a luat trandafiri roz şi nu galbeni.
Mie de exemplu îmi plac băieţii pentru că sunt băieţi, iar parte din a fi băiat este să nu te prea descurci la alegerea unui cadou bun. Cât despre Alice, mult noroc şi mult public să aibă... şi foarte multă atenţie... şi comentatori (mai) inteligenţi.
*
PS1: sunt foarte rea la chestia cu atenţia.
PS2: azi am cam avut logoree, dar măcar v-am lăsat de citit peste weekend...
Mic tratat de logică sinucigaşă
Să presupunem că am 15 ani şi m-am certat cu iubitul. Să presupunem că iubitul meu e un tip care aduce a combinaţie între Brad Pitt şi George Clooney tânăr. Pe lângă asta, mai e şi fantastic de inteligent, simpatic încât să fac febră musculară la burtă de atâta râs, totodată şi destul de serios încât să nu mă facă de râs în societate. Adică e atât de superb şi de extraordinar încât momentul despărţirii să mă distrugă cu totul... În trecutul apropiat ne-am certat.
Aşa că, ce mă fac? Am următoarele opţiuni:
Şi, ce credeţi că face deşteapta? Aţi ghicit.
Aşa că, ce mă fac? Am următoarele opţiuni:
- 1. Mă împac cu el, dacă situaţia/cearta permite. Trec la pasul 2a sau 2b.
- 2a. Îl dau dreaq şi nu alerg după el ca după autobuz. Peste câtva timp, fără ca eu să mă strădui prea mult, se dă la mine o combinaţie de Eric Bana, Gerard Butler şi Johnny Depp, mai inteligent şi mai spiritual decât fostul. Sfârşit fericit.
- 2b. Plâng după el până îmi sare cămaşa. Cu timpul, mă calmez şi îmi duc existenţa mai departe. Moment în care e foarte probabil să apară altul mai ocoş [Eric Gerard Depp] şi care să-mi placă mai mult. Sfârşit fericit.
- 3. Încerc să mă sinucid cu 10 sticle de Mona [deh, spirtul sanitar mai select e scump şi suntem pe vreme de criză] cumpărate de la drogheria din colţ. Ajung pe ştirileprotv.ro şi, cel mai probabil, şi la ştirile de la ora 5. Dacă mor, m-am răzbunat pe prietenul meu! Dacă trăiesc, vom fi din nou împreună şi vom trăi o existenţă mizeră pentru că el va fi mereu speriat să nu mă sinucid. Eventual ne vom căsători, iar el va avea amantă, o pasiune aprigă pentru Monopol [băutura aia infectă făcută din alcool cu apă] şi pumni de fier cu care mă va pune la punct din când în când pe principiul "las' că ştii tu de ce". Copilul nostru va fi emo şi va avea tendinţe suicidale, pentru că niciodată nu am putut trece de propriile frustrări ca să-i acordăm o educaţie, atenţie şi iubire.
Şi, ce credeţi că face deşteapta? Aţi ghicit.
D'ale gurii
Îmi plac listele. Mai ales cele de genul "chestii care ne fac rău", pentru că, la fel ca în cazul unei cărţi bune, mă regăsesc în ele... Spre exemplu, aflu astăzi de pe evz că cele mai dăunătoare alimente pentru dantură sunt popcornul, sucurile şi chipsurile, băuturile reci, portocalele, lămâile şi oţetul din salată. Momente ca acestea mă fac să mă întreb ce alimente mănânc eu care NU dăunează dinţilor mei. [şi siluetei, să nu mai zic]
Deci, să recapitulăm. Băuturile toate le beau reci şi Coca Cola este una dintre pasiunile mele. Le fac reclamă, dar nu mă interesează. Nu vreau PEPSI, nu vreau American Cola, nu vreau Action Cola, nu Twist, nu Vanilla, nu Light, nu Zero. Nu accept niciun fel de băutură colorată în maroniu care nu este Coca Cola normală. Singura băutură non-H2O pe care o mai beau cu plăcere este - ghici? - sucul de portocale şi grepfruit. Până acum credeam că măcar aia e sănătos.
Popcornul cu unt umflat la microunde este una dintre cele mai bune ronţăituri, chipsurile sunt mâncarea ideală când sunt pe fugă spre activităţi de după-amiază. Peştele se mănâncă numai cu foarte multă lămâie, fie el sub formă de conservă de ton sau sub formă de somon afumat pe pâine prăjită. Cât despre salată, eu de obicei mănânc oţet cu salată şi nu salată cu oţet, dacă înţelegeţi punctul meu de vedere.
Singura mea salvare pare a fi articolul de pe mediafax, care reuşeşte din nou să pună eterna şi fascintanta într-o lumină pe care o merită. Adicătelea românii consumă de 5 ori mai puţină pastă de dinţi decât germanii, îşi schimbă periuţele de dinţi abia din 3 în 3 ani [ba chiar există familii care folosec periuţa în grup, una la toată trupa] şi nu merg la dentist decât atunci când nu mai pot de durere. Ei, aici am de câştigat. Pentru că, deşi fac pe mine de frică la fiecare vizită pe care o fac dentistului, merg şi la control, nu numai la găurit cu pick-hammerul. Iar periuţa de dinţi se înţelege că o schimb mai des, aşa cum mă şi spăl pe dinţi regulat.
Enigmă elucidată! Nu mă alimentez sănătos, da' măcar am bunul simţ de a-mi scoate mizeria dintre dinţi din când în când.
Deci, să recapitulăm. Băuturile toate le beau reci şi Coca Cola este una dintre pasiunile mele. Le fac reclamă, dar nu mă interesează. Nu vreau PEPSI, nu vreau American Cola, nu vreau Action Cola, nu Twist, nu Vanilla, nu Light, nu Zero. Nu accept niciun fel de băutură colorată în maroniu care nu este Coca Cola normală. Singura băutură non-H2O pe care o mai beau cu plăcere este - ghici? - sucul de portocale şi grepfruit. Până acum credeam că măcar aia e sănătos.
Popcornul cu unt umflat la microunde este una dintre cele mai bune ronţăituri, chipsurile sunt mâncarea ideală când sunt pe fugă spre activităţi de după-amiază. Peştele se mănâncă numai cu foarte multă lămâie, fie el sub formă de conservă de ton sau sub formă de somon afumat pe pâine prăjită. Cât despre salată, eu de obicei mănânc oţet cu salată şi nu salată cu oţet, dacă înţelegeţi punctul meu de vedere.
Singura mea salvare pare a fi articolul de pe mediafax, care reuşeşte din nou să pună eterna şi fascintanta într-o lumină pe care o merită. Adicătelea românii consumă de 5 ori mai puţină pastă de dinţi decât germanii, îşi schimbă periuţele de dinţi abia din 3 în 3 ani [ba chiar există familii care folosec periuţa în grup, una la toată trupa] şi nu merg la dentist decât atunci când nu mai pot de durere. Ei, aici am de câştigat. Pentru că, deşi fac pe mine de frică la fiecare vizită pe care o fac dentistului, merg şi la control, nu numai la găurit cu pick-hammerul. Iar periuţa de dinţi se înţelege că o schimb mai des, aşa cum mă şi spăl pe dinţi regulat.
Enigmă elucidată! Nu mă alimentez sănătos, da' măcar am bunul simţ de a-mi scoate mizeria dintre dinţi din când în când.
Oă. Addendum
Astăzi am izbucnit în râs. Nu, nu mi-a zis nimeni vreun banc bun, pentru că însăşi viaţa bate orice banc [ştiu, clişeu]. Ştirea e veche, din câte am înţeles, dar face toţi banii. Aşadar, un ou gigant încondeiat a fost sfinţit în Suceava.
Aţi citit corect. Selectez din videoul de prezentare cele mai bune citate:
Aţi citit corect. Selectez din videoul de prezentare cele mai bune citate:
"oul va fi un simbol al Sucevei şi al Bucovinei"Rău am ajuns dacă simbolul unor teritorii este un ou. Păi râde şi Adrian Năstase de voi, care după ce i-aţi numărat ouăle acum le folosiţi pe post de simboale. Înţeleg să reprezinţi planeta folosind harta, să reprezinţi nazismul prin zvastici şi ambulanţele prin cruci roşii... Dar să văd că un ou uriaş reprezintă Suceava şi Bucovina este peste puterile mele de imaginaţie.
"ce vedem noi aici este o exteriorizare a sufletului nostru, aşa cum gândim noi"Credeaţi că oul e numai un simbol al pământurilor? Pfff... Sunteţi slăbuţi rău cu intelectul. Oul înseamnă mult mai mult, înseamnă sufletul nostru şi natura umană întrupată.
"statuia lui Ştefan se uită la acest ou-monument"Priviţi, măreţe umbre, Mihai, Ştefan, Corvine, româna naţiune şi număraţi-i ouăle-monument. Până de curând credeam că cel mai stupid monument e cel al comuniştilor de aici din Cluj, cel în formă de paralelipiped [apropo, ştiaţi că în noile cărţi de mate nu le mai zice paralelipipede, ci cuboide? o fi tot vreo reformă a Ecaterinei?] găurit, dar un monument în formă de ou le bate pe toate.
"autorităţile sucevene vor amplasa în oraş plăcuţe indicatoare care vor arăta drumul spre oul din Cartea Recordurilor"Şi, zău, să nu îţi vină să râzi? Toată situaţia este atât de absurdă, atât de ciudată... Oameni, e un OU. Atât. Un ou. Un OU foarte mare, dar un ou, nu un monument. Sunt eu demodată şi n-am simţ arhitecturalo-estetic?
Noi ce teste dăm?
Era şi timpul ca tanti Ambramburica să se apuce de nişte schimbări ale modificării în ceea ce priveşte sistemul educaţional. Printre altele, se renunţă la tezele unice şi se bagă admitere la licee şi se vrea renunţarea la câteva probe de BAC. Dar nu ni se zice nimic despre sesiunea de BAC 2010 pentru ca nu cumva să-i deruteze pe cei de anul ăsta.
Reacţia mea la toată şandramaua asta este un mare şi rotund LOL. Nu vă impacientaţi, staţi liniştiţi, nu încercaţi să înţelegeţi. Până în ziua dinainte de BAC mai este loc de schimbări... În definitiv, totul e cât se poate de echilibrat acum că toate generaţiile sunt generaţii-cobai.
Reacţia mea la toată şandramaua asta este un mare şi rotund LOL. Nu vă impacientaţi, staţi liniştiţi, nu încercaţi să înţelegeţi. Până în ziua dinainte de BAC mai este loc de schimbări... În definitiv, totul e cât se poate de echilibrat acum că toate generaţiile sunt generaţii-cobai.
Subscribe to:
Posts (Atom)