Răsfoiam o revistă de femei şi am căzut în fund văzând câtă prostie poate emana o pagină colorată de mărime A5. După ce mi-a făcut soră-mea când era mică toate testele de personalitate din revistele Princess şi W.I.T.C.H. aş fi crezut că nimic nu mă mai poate surprinde, însă acest anume test de personalitate le bate pe toate. Permiteţi-mi să selectez câteva întrebări:
Ieşi cu fetele seara în club. Ce faci?
a) Porţi cea mai nouă şi mai strălucitoare pereche de tanga. Să fii pregătită pentru orice.
b) Alegi o lenjerie intimă curată, deoarece vrei să fii cuminte.
c) Mergi pe clasic. Slip şi sutien din acelaşi set.
În primul rând, eu ştiam un nume destul de comun pentru genul de femei care merg în cluburi pregătite pentru orice dar mă abţin, pentru că nu dă bine pe un blog pe care îl citeşte şi mama. Cine, între toată lumea, se gândeşte trei ceasuri dacă să îşi ia o pereche strălucitoare de tanga când iese în oraş? Ok, am înţeles că unii simt nevoia să îşi expună chiloţii, dar dacă nu o faci, de ce să-ţi baţi capul?
Ai ales o fustă extraordinar de scurtă pentru petrecerea de la birou. Ce faci?
a) Te expui la maxim şi porţi şi tatuaje temporare pentru mai mult efect.
b) Alegi o pereche de colanţi pe sub rochie, să-ţi ţii lenjeria departe de privirile răutăcioase.
c) Slip clasic, pentru cât mai multă discreţie.
Voi vă imaginaţi ce îmi imaginez şi eu? Adică colega ta de birou, cea cu care bei cafea dimineaţa, şi care probabil că de obicei respectă normele de îmbăcăminte impuse de companie, vine la chef cu o fustă de lungimea lăţimii unei curele mai groase (pentru mai mult efect, şi cu o curea Dă-i cu Grebla, sau Armany) şi mai are şi tatuaje pe picioare. Păi să nu izbucneşti în cel mai isteric râs când îţi vezi şefa cu semne tribale pe fund şi pe coapse?
Prietenul tocmai te-a părăsit într-un mod cât se poate de nepoliticos. Ce faci?
a) Te faci frumoasă, îmbraci lenjeria preferată şi petreci până în zori.
b) Te răzbuni pe lenjeria sexy care îi plăcea lui.
c) Transformi colecţia ta de lenjerie Bridget jones în batiste pentru a plânge în ea!
De ce trebuie ca ceea ce fac eu cu fostul/prieten trebuie să aibă ceva de a face cu chiloţii? Aici, într-adevăr, avem cele trei abordări generale ale dezamăgirii în dragoste: petrecăreaţa, răzbunătoarea şi looseriţa. Prima e clar că iese la un bairam, dar la asta se referea întrebarea 1 aşa că nu mai am ce comenta.
Adepta celei de-a doua abordări poate să îşi găsească ceva mai constructiv pe care să se răzbune (poze cu ei doi, cadouri de la el, o păpuşă voodoo), doar cu ce i-au greşit bieţii chiloţi? Atunci mai bine arzi şi rochia sexy şi te tunzi zero pentru că lui îi plăceau gagicile cu păr lung, dacă tot exagerăm.
Cât despre looseriţa care stă în casă şi plânge după tip, nu mi-aş atinge lacrimile, ochii şi faţa cu o pereche de chiloţi, oricât de curaţi ar fi. Prefer batistele de hârtie cu miros de mere verzi sau muşeţel, care au fost inventate în scopul calmării efuziunilor sentimentale, şi nu în scopul de a sta lângă fundurile oamenilor.
Na, acum citiţi-mi personalitatea, voi şi tot neamul de reviste glossy!
