Cel mai vândut ziar

... trăieşte din exagerări. Bine, nu e de parcă nu ştiaţi acest lucru şi eu tocmai am venit cu o idee revoluţionară. Dar vreau să exemplific prin acest articol minunat din Click! modul în care cultura senzaţionalului se răsfrânge asupra vieţii de vedetă şi cum curiozitatea bolnavă şi nesănătoasă este complet inutilă. Bun, tocmai am îmbrăcat în cuvinte frumoase faptul că voi comenta un articol de tabloid.

Aşadar Cristiano Ronaldo a fost "prins" de paparazzi cu unghii negre la picioare. Mega-senzaţie! Cum îndrăzneşte să îşi dea unghiile cu ojă ca o femeie? Vai, precis e homosexual! Dar tocmai că a fost mai cochet decât prietenă-sa, că ea a venit la plajă - ATENŢIE! - nemachiată! O femeie vine nemachiată la plajă, iar prietenul ei are unghiile negre? Aflăm mai încolo în articol că nu e prima abatere a lui Cristiano Ronaldo de la căile masculine, pentru că acum un an a fost "prins" dat cu ulei de plajă pe corp. ULEI DE PLAJĂ! SENZAŢIONAL!

Bineînţeles, pe lângă faptul că unghiile vopsite nu te fac homosexual, Click! ignoră şi faptul că machiajul la plajă e contraindicat, pentru că rişti să ajungi urâtă şi bolnavă [expunerea piţipongismului la plajă, cu fond de ten&co. e super indicată femeilor care vor să ajungă ca The Joker] De asemenea, uleiul de plajă nu e "apucătură feminină", după cum o demonstrează concursurile de culturism. Groteşti, dar elocvente în argumentarea mea. Ăăăă... cred.

Revenind la dilemele mele existenţiale, cui îi pasă? Serios, cui îi pasă atât de mult despre viaţa lui Cristiano Ronaldo, Lady GaGa sau Britney Spears ca să conteze în ziare ştirile de genul "Lady GaGa are celulită!", "Britney are un coş pe faţă", "Miley, te jenează sandalele?", "Lindsay Lohan izbucneşte în plâns când află că e condamnată la închisoare!" [ce era să facă? să sară-n sus? să facă dansul pinguinului?]. Toate chestiile astea sunt perfect normale pentru o fiinţă umană. Înţeleg să scrii în ziar despre vedete, dar nu ieftinităţi ce se pot întâmpla oricărui om. Desigur, eu încă ţin minte pozele senzaţionale cu dragul de Cove, care îşi ducea mama la piaţă şi o ajuta să pună plasele în portbagaj. Ăla a fost cel mai articol neinteresant. Decât prostiile astea, prefer caracatiţa psihică.

Thoughts on Eurovision

Mă enervează oamenii care nu ştiu să piardă. Înainte de concurs, abia se pronostica un loc 10 pentru piesa României. După o fracţiune de secundă de bucurie că am ieşit pe locul 3, apar şi haterii, ca ciupercile după ploaie, că vezi-Doamne Paula merita primul loc, nu drogata de Lena care nici măcar nu ştie citi o notă muzicală.

Lena, reprezentanta Germaniei, mi s-a părut tare drăguţă pe scenă. Simpatică şi zâmbitoare, îmbrăcată frumos, fără prea multe artificii scenice, fără dansatori, a făcut totul din carismă şi a ştiut foarte bine să îşi pună în valoare piesa. Am observat că, în general, la Eurovision se merge ori pe spectacol, ori pe lălăituri sentimentale. Ei bine, Lena s-a descurcat cu piesa ei fără a apela la astfel de tertipuri şi s-a dovedit a fi o mişcare bună. A câştigat pentru că a fost diferită.

Nu mă înţelegeţi greşit, mi-au plăcut foarte mult Paula şi Ovi. Pentru prima dată în mulţi ani, avem o piesă de Eurovision fredonabilă şi ne-enervantă, care a meritat aprecierea primită. S-a văzut pe scenă energie, au avut voce bună, dar asta este. Nu au luat locul 1. Ce să mai vorbim despre moldoveni, care şi ei au avut o piesă drăguţă şi s-au trezit prin coada clasamentului. În orice caz, faptul că nu a câştigat România nu dă dreptul şi ultimului trepăduş să strige hoţul.

Am văzut un material despre cum Lena a avut o scenă de film în care îi apăreau sânii. Acum, toată lumea se scandalizează de moralitatea ei îndoielnică. Mare fâs, uităm oare câţi sâni de aşa-zis vedete apar frontal în tabloide? Blonda lui Bote vă spune ceva? Bomba sexy care e faimoasă pentru că e prietena unui fotbalist? Laura Plugaru şi eleva porno? Şi apoi comentăm că o puştoaică simpatică nu merita să câştige Eurovisionul pentru că anul trecut i-au apărut sânii pe RTL câteva fracţiuni de secundă?

Atac la stomac

Măi eu înţeleg că Click e ziar de scârboşenii. De fapt, atunci când intru pe siteul lor căutând abnormalităţi de comentat, îmi asum complet responsabilitatea pentru reţinerea bolului alimentar la loc sigur în stomac, mă pregătesc fizic şi psihic să citesc despre babe vasluiene, despre copilul fără faţă, despre fata-Avatar şi bătrâna cu coarne din China, dar ca ştirea ştirilor să fie "Zăvo: «Mama se bulăneşte şi se mameleşte cu amanţii în maşină»" mi se pare puţin deplasat.

A, scuze, am zis puţin deplasat? Oameni buni, la imaginaţia activă şi bogată pe care o am, care îmi permite să vizualizez imediat textele citite [hai ziceţi, aşa-mi trebe dacă citesc de mică, dacă eram utilizator începător al limbii materne scrise eram bine], e o ştire GROAZNICĂ!

[mai sus, sex machine]

Doamne dumnezeule, de ce? În primul rând de ce ai zice chestiile astea la televizor? E scârbos şi când se vorbeşte de eleva porno sau de Sexi Brăileanca, dar imaginea Mărioarei Zăvoranu bulănită în maşină îmi face stomacul să se întoarcă pe dos într-un mod imposibil de descris în cuvinte. Şi în maşină?! Tipa cred că abia încape în maşină, darămite să mai încapă încă cineva cu ea şi mai ales, tipul respectiv să aibă şi tenacitatea de a-i scoate hainele, de a-i da la o parte sânii şi straturile de grăsimoacă ca să ajungă până la chiloţi... Adică tipa are silueta lui Jabba the Hutt şi aparent caracterul fiică-si, care, dacă a ajuns să se intereseze de amanţii mamei, trebuie că, pe lângă faptul că e o ţaţă infectă, mai e şi cu capu' serios de tot.

Majoritatea oamenilor nu vor nici măcar să se gândească la ideea că părinţii lor... well, you know... deşi sunt dovezi clare. Spre exemplu ai mei au doi copii, faceţi voi deducţia logică. Şi dacă chiar există copii care nu blochează ideea şi ţin neapărat să o pună şi în ziar, măcar de-ar fi de-alde Rumer Willis, că imaginea lui Demi Moore cu Ashton Kutcher mă face să râd [de exemplu Ashton spunând duude, sweeet!], nu să nu mai mănânc toată ziua.

Ora 5 în sport

Din seria cititorii întreabă că nu-i doare tastatura, eu, care le știu pe toate, răspund, îl avem azi ca invitat special pe Vladi, care vrea să știe de ce, la știrile sportive, apar mai degrabă tipe bune decât sport. Dragă Vladi, îți mulțumesc pentru sugestie și sper ca răspunsul meu să fie pe măsura așteptărilor tale.

În primul rând, nicio știre nu e știre dacă nu are cuvântul sex în titlu sau un sân grețos la poză. Serios, nici măcar nu e nevoie să fie un sân frumos, sunt buni și modelul bunicuță bătrână cu sutienul de lână, sau cu sfârcurile cât farfurioarele de cafea. Important e să fie. Or, vezi tu, la ziare e ușor că pui sânul pe prima pagină, adaugi un titlu senzațional cu font de 160 și ai scăpat ușor. La televizor e ceva mai complicat, pentru că la orele la care se uită și soră-mea poți să dai numai sugestia sânilor. Cel mai adesea aceasta înseamnă referințe subtile la cât de bunăciuni sunt gagicile fotbalistului X sau Y, cine i-a trecut prin pat și ce au făcut, cine e fotomodel și defilează în chiloți... Astfel, țugulanul care se așază seara la sport.ro să râgâie o bere poate să grohăie fericit la ideea că undeva, în univers, oamenii se reproduc.

De altfel, și prezentatoarele sunt bunăciuni din același considerent. Crezi că la meteo situația e mai veselă? Vladi dragule, și toți cititorii de sex masculin, să fim serioși că nu vreți să o vedeți pe Romica Jurcă în pulovăr, când le aveți ca alternativă pe surorile Oprea în chiloți și cizme de blană [e frig, mă, normal că au cizme]. Știrile sportive nu sunt rocket science, se pot înțelege și din imagini. Totuși, de amorul artei trebuie să pună și oareșce trăncăneală înainte, atenția necesară în alte condiții ascultării știrii putând fi redirecționată spre decolteul pițipoancei care prezintă.

În al doilea rând că știrile sportive nu prea au drepturi de difuzare a imaginilor din Liga I, fotbalul fiind, desigur, singurul sport care se practică în [vorba lui Gherasim] iubita noastră țărișoară. De aceea, pot atinge doar subiecte ușor tangențiale cu fotbalul: scandaluri între verii Becali, ce talente ascunse au fotbaliștii [vorbesc serios, chiar am văzut aucm vreun an un material despre ceva negru de la Dinamo care făcea rap în parcare] și... pam-pam!... gagicile fotbaliștilor. Pentru că licența de difuzare a imaginilor cu femei la shopping nu e pe licitație și tipele astea se dau oricum în vânt să apară la TV să li se vadă silicoanele.

Pe data viitoare!

La per tu

De unde atâta lipsă de politeţe la televizor? Am impresia că toţi sunt într-o feerie a tutuitului şi a diminutivelor, indiferent cu cine vorbesc. Am fost uimită să văd, la schimbarea guvernului, culmea prostului gust, sub forma unui titlu de reportaj "Vine Boc, pleacă Tări". Păi cum pleacă Tări? Eu înţeleg că nu vă place mutra lui, că nu vă place cum a condus guvernul sau mai ştiu eu ce, dar de unde până unde aveţi dreptul de a-l cadorisi de sărbători cu diminutivul de Tări?

Spre exemplu, eu urăsc când oamenii îmi spun Căli. Sună de parcă aş fi reterdată, tâmpită, sau căţel maidanez. Şi, de obicei, cine are bun simţ şi aude că nu îmi place diminutivul ăsta, încetează să-l folosească. Având şi oareşce 7 ani de acasă, mi-e greu să îmi dau seama cum, ca moderator, îţi poţi lua invitaţii (poate să fie Ion Cristoiu, Fernando de la Caransebeş sau eleva porno, nu mă interesează) cu "tu", darămite să îi iei cu familiarisme!

Înţeleg să-i spui la colegul tău de platou "Busu", "Dani" sau "Adi", dar să-l faci pe primul ministru al ţării "Tări" e de-a dreptul grobian.

Apropo, v-o imaginaţi pe Alina Plugaru tratată distant cu "domnişoară Plugaru"? Aş vrea să văd un prezentator de emisiune care să aibă atâta bun simţ. Sau atâta ironie.

Love and marriage

O ştiţi pe Simona Sensual, nu? Tipa blondă cu sâni, care cică e vedetă?

Se iubeşte cu unul de la 16 ani. [ce odios sună expresia asta de a te iubi cu cineva, îţi dă fiori de cât de execrabilă poate fi] Acum câteva luni tipul a bătut-o măr, Sensuala având amnezie câteva zile după incident. Acum, cu un tupeu de o imbecilitate crasă, în loc să o ceară frumos de nevastă, animalul îi zice gagicii, "Vezi că ţi-am luat verighetă."

Ce credeţi că a făcut Simona Sensual?
a) I-a făcut scandal şi l-a bătut ea pe el
b) I-a făcut scandal şi a plecat până nu a primit vreo două
c) I-a râs dispreţuitor în faţă
d) I-a respins oferta cu un gest indignat, dar în acelaşi timp înţelept şi civilizat
e) I-a acceptat cererea în căsătorie

Da, aţi ghicit.

Întrebare

De ce nu există în Cluj o cafenea drăguţă, eventual şi cu ceva croissante bune de mic dejun, care să ofere clienţilor presa zilei*? Şi, dacă este aşa ceva, îmi spune şi mie cineva unde?

*Unde presa zilei înseamnă şi alte ziare decât Click, CanCan şi Libertatea, şi alte reviste decât Playboy şi Cool Girl. Pentru că sincer, dimineaţa nu ma interesează deloc nici sânii Simonei Sensual, nici problemele adolescentelor de 12 ani care şi-au "început viaţa sexuală" şi vor să afle dacă sunt însărcinate.

Simona Sensual, bravo ei

Simona Sensual, tipa aia blonda care cica prezinta vremea mai mult sau mai putin imbracata, pe care nimeni nu o stie dupa nume, ci dupa aliteratia asta "interesanta"... si-a asigurat sanii. Cu ocazia asta, i-a si botezat in public, sub numele de Samir si Samira.

De ce m-ar interesa pe mine cum ii cheama pe sanii Simonei Sensual? Chiar daca as fi tip, presupun ca numai numele nu m-ar interesa... Dar nu asta este important acum. Si nu vreau absolut deloc sa o critic pe blonda sexy care, apropo, a fost si olimpica la mate (iar acum aproxima valoarea lui pi la 1,41, apoi la radical din 36 in cadrul unei emisiuni). Dimpotriva, vreau sa o felicit pentru realismul ei.

Daca Simona Sensual si-a dat seama ca toata cariera ei se datoreaza sanilor (si, ma rog, restului anatomiei), fata stie ceva, pentru ca exact asa si este. Primul pas spre rezolvarea unei probleme este constientizarea ei. La fel, daca SS a constientizat ca sanii ii fac cariera, tot respectul si admiratia pentru asta.

sursa: Groapa cu prosti