Cica un barbat este insarcinat in luna a cincea. Adica:
El inainte era femeie si s-a hotarat sa devina barbat. Dupa ce a fost legal declarata barbat, el s-a casatorit cu o femeie. Nevasta lui (adica a ei) nu putea sa aiba copii, asa ca el (adica ea) s-a hotarat sa intrerupa tratamentul cu hormoni. Acum, el inca arata a barbat, inca se simte barbat, inca e, legal, barbat, dar a ramas insarcinata. A inteles cineva ceva din asta? ... Nici eu, decat dupa ce m-am gandit juma' de ora.
***
Pe de alta parte, ieri a castigat "U" Cluj meciul cu Galati, scor 2-1. La mai mare!
O serie de oameni elevati (concurs VisUrat)
pentru concursul visurat.ro , articolul nr. 3:
Problema cu petrecerile de adulti e ca toata lumea e casatorita si serioasa. Problema cu chefurile de adolescenti e ca se bea si se fumeaza. Problema cu zilele de nastere ale copiilor este ca nu se uita niciodata… si nu in sensul bun.
Sora mea, Flory (vine de la Floriana, ca suna mai rafinat decat Florina) era clasa a doua cand, pe principiul delegarii muncii, ai mei m-au facut sefa peste o sleahta de mici salbatici veniti sa-i cante "La multi ani" scumpei mele surioare. Nu era nicio problema, chiar imi place sa ma gandesc ca am un pic de talent didactic, in sensul ca ii pot distra pe copii fara nicio problema majora. Credeam asta pana cand realitatea mi-a tras o palma zdravana peste fata.
Aveam atunci ceva spray de vopsit parul, care trecea dupa o singura spalare, chestie care parea foarte distractiva. Asadar, le-am facut suvite fetitelor, iar singurul baiat care a venit a fost curand prins de fete si vopsit cu forta de catre ele. Cand tanti mama unui copil a venit sa-si recupereze « odrasla », i-am facut si ei niste suvite portocalii. (Mai tarziu, dupa ce au plecat invitatii, am citit pe eticheta ca de pe parul deja vopsit nu se mai duce… Doamna respectiva era deja destul de roscata cand i-am aplicat tratamentul.)
Tot a spray arata si un gen de spuma decorativa, ramasa de pe vremea Craciunului, care se punea pe brad sau pe ferestre ca sa semene cu zapada. Si, dovedind un simt de observatie tipic situatiilor de acest gen, invitatii o gasesc si o imprastie pe pereti, covor, in ochi si in par la alti copii, pe hainele mele bune.
Nu indrazneam sa ies din camera de frica sa nu devina si mai salbatici… Eram totusi cat de cat in control. Intre timp, parintii mei aveau parte de un entertainment de mare clasa : Ca intr-un mic Colloseum (pleonastic, nu ?) eu ma chinuiam sa dresez o haita de pseudo-animale salbatice sub privirile spectatorilor. Sper ca nu era totul pentru amuzamentul lor… Sper… Mami…? Tati… ? Flory… ?
WC international
Presupun ca ati vazut si in Romania toalete "turcesti", mai ales in gari: este vorba despre niste gauri in podea (care duc spre canalizare), pe langa care iti pui picioarele, te asezi pe vine si faci ce ai de facut. Nu comentez ca in Romania costa 50 de bani ca sa intri si miroase ca intr-un grajd pentru ca nu merge bine canalizarea, sa zicem ca daca ar fi curate nu ar avea nicio problema...
Dar in Beijing, unde anul acesta au loc Jocurile Olimpice, acolo intr-adevar este o problema, pentru ca in oras predomina acest gen de toalete si vizitatorii sunt extrem de ofensati. Adica cum? Vii, platesti sute de euro ca sa vezi JO si nici macar nu ai WC cu scaunel? Imi si imaginez toti occidentalii cu fite, doamne cu fuste de Prada si Gucci ridicandu-si-le pentru a nimeri toaleta turceasca mai bine.
Eh, decat sa-i incurajeze pe acesti vizitatori sa-si cumpere macar pentru perioada sejurului ceva de la firmele Parada sau Cuggi (productie autohtona), organizatorii au preferat sa-si ia angajamentul ca vor schimba aceste toalete. Se vor face investitii destul de mari pentru a remedia aceasta problema de o mare importanta.
Oricum, delegatia romana nu va avea astfel de probleme, ei putand sa se pise (scuzati limbajul) pe ce vor ei, ca si Chuck Norris.
Dar in Beijing, unde anul acesta au loc Jocurile Olimpice, acolo intr-adevar este o problema, pentru ca in oras predomina acest gen de toalete si vizitatorii sunt extrem de ofensati. Adica cum? Vii, platesti sute de euro ca sa vezi JO si nici macar nu ai WC cu scaunel? Imi si imaginez toti occidentalii cu fite, doamne cu fuste de Prada si Gucci ridicandu-si-le pentru a nimeri toaleta turceasca mai bine.
Eh, decat sa-i incurajeze pe acesti vizitatori sa-si cumpere macar pentru perioada sejurului ceva de la firmele Parada sau Cuggi (productie autohtona), organizatorii au preferat sa-si ia angajamentul ca vor schimba aceste toalete. Se vor face investitii destul de mari pentru a remedia aceasta problema de o mare importanta.
Oricum, delegatia romana nu va avea astfel de probleme, ei putand sa se pise (scuzati limbajul) pe ce vor ei, ca si Chuck Norris.
Pe Britney am crezut-o, dar nici chiar asa...
http://www.times.ro/lifestyle/alina-plugaru-e-virgina
Desi eram pornita pe articolele pentru concurs, am dat peste acest link si nu m-am putut abtine sa nu-l impart lumii. NO COMMENT.
A, inca ceva, nu is blonda si nici proasta. Daca imi da careva un comment inteligent, eu STIU.
Desi eram pornita pe articolele pentru concurs, am dat peste acest link si nu m-am putut abtine sa nu-l impart lumii. NO COMMENT.
A, inca ceva, nu is blonda si nici proasta. Daca imi da careva un comment inteligent, eu STIU.
Am fugit. Si ce? (concurs VisUrat)
pentru concursul visurat.ro , articolul nr. 2:
Totul e relativ, a zis un tip simpatic si destul de destept secolul trecut. Inclusiv frica, adug eu. Pentru ca daca ma gandesc la ce am facut acum cativa ani, lucrurile arata cu totul altfel. Eram mai mult decat tanara pe atunci, aveam vreo 9 sau 10 ani la purtator si pretentii de "domnisoara la varsta mea" (vorba cantecului, daca vi-l mai amintiti).
Nu era o situatie tocmai grozava pe atunci in ceea ce priveste vaccinurile antigripale (cel putin asa tin eu minte), trebuia sa umbli dupa ele, sa le cumperi pe bani destul de frumosi, totul ca sa le dai copiilor sa nu cumva sa se imbolnaveasca. Si ai mei au facut ceva de genul asta: au cumparat doua vaccinuri pentru mine si sora mea, care avea cam trei ani. Toate bune si frumoase, am plecat deci cu mama sa-mi dea tanti doctor vaccinul.
Problema pe care mama a ignorat-o era faptul ca aveam o groaza suprema cand vedeam un ac (Chiar mai demult, pe la 6 ani, o tanti asistenta mi-a luat sange. Apoi a scapat fiola pe jos. Apoi mi-a luat sange din nou, pentru ca cel vechi se imprastiase sub ochii mei ingroziti pe podea). Am asteptat relativ linistita – adica nu urlam foarte tare – ca tanti sa desfaca punga in care era vaccinul. Dupa care a scos seringa, a tras lichidul inauntru si a probat-o, adica a stropit putin cu ea in sus.
Asa ceva nu se mai putea! Frumusel, plangand de mama focului, am fugit din camera respectiva, din sala de asteptare si pana afara in strada. Mama dupa mine, incercand sa ma calmeze: "hai inapoi, ca nu te doare!". Daca la varsta respectiva as fi stiut cuvantul « bullsh*t » i l-as fi replicat cu cel mai dragut zambet posibil. Pana la urma, resemnata si vazand ca inapoi in camera nu ma duce decat cu Forta (and Yoda she is not), isi sufleca maneca si ia ea vaccinul meu.
Lasand la o parte faptul ca la trei ani sora mea deja imi dadea lectii de curaj (ea s-a lasat intepata fara nicio problema), cand omul are o frica, asta e. Mai platesc si altii in locul lui, mai rad bine parintii de el, ar rade si altii daca ar sti… Oricum, presupun ca acum s-a cam divulgat secretul. Dar macar nu am facut gripa.
Totul e relativ, a zis un tip simpatic si destul de destept secolul trecut. Inclusiv frica, adug eu. Pentru ca daca ma gandesc la ce am facut acum cativa ani, lucrurile arata cu totul altfel. Eram mai mult decat tanara pe atunci, aveam vreo 9 sau 10 ani la purtator si pretentii de "domnisoara la varsta mea" (vorba cantecului, daca vi-l mai amintiti).
Nu era o situatie tocmai grozava pe atunci in ceea ce priveste vaccinurile antigripale (cel putin asa tin eu minte), trebuia sa umbli dupa ele, sa le cumperi pe bani destul de frumosi, totul ca sa le dai copiilor sa nu cumva sa se imbolnaveasca. Si ai mei au facut ceva de genul asta: au cumparat doua vaccinuri pentru mine si sora mea, care avea cam trei ani. Toate bune si frumoase, am plecat deci cu mama sa-mi dea tanti doctor vaccinul.
Problema pe care mama a ignorat-o era faptul ca aveam o groaza suprema cand vedeam un ac (Chiar mai demult, pe la 6 ani, o tanti asistenta mi-a luat sange. Apoi a scapat fiola pe jos. Apoi mi-a luat sange din nou, pentru ca cel vechi se imprastiase sub ochii mei ingroziti pe podea). Am asteptat relativ linistita – adica nu urlam foarte tare – ca tanti sa desfaca punga in care era vaccinul. Dupa care a scos seringa, a tras lichidul inauntru si a probat-o, adica a stropit putin cu ea in sus.
Asa ceva nu se mai putea! Frumusel, plangand de mama focului, am fugit din camera respectiva, din sala de asteptare si pana afara in strada. Mama dupa mine, incercand sa ma calmeze: "hai inapoi, ca nu te doare!". Daca la varsta respectiva as fi stiut cuvantul « bullsh*t » i l-as fi replicat cu cel mai dragut zambet posibil. Pana la urma, resemnata si vazand ca inapoi in camera nu ma duce decat cu Forta (and Yoda she is not), isi sufleca maneca si ia ea vaccinul meu.
Lasand la o parte faptul ca la trei ani sora mea deja imi dadea lectii de curaj (ea s-a lasat intepata fara nicio problema), cand omul are o frica, asta e. Mai platesc si altii in locul lui, mai rad bine parintii de el, ar rade si altii daca ar sti… Oricum, presupun ca acum s-a cam divulgat secretul. Dar macar nu am facut gripa.
Cum sa NU incerci sa chiulesti (concurs VisUrat)
Blogul meu nu este unul personal, despre ce fac eu si despre viata mea. Prea multi isi povestesc viata pe net si pe prea putini intereseaza. Dar o serie de 4 articole, incepand cu acesta, vor fi despre intamplari comice din viata mea, ca poate castig si eu un iPod Shuffle. Asadar, pentru concursul visurat.ro si pentru colegii care isi amintesc:
Clasa noastra a fost ceea ce se numeste “late bloomer” in practica chiulitului in masa. Am inceput in clasa a noua cu ora de logica, deci destul de tarziu, dar ne laudam cu performante destul de bune in domeniu, fiind campionii generatiei noastre la acest sport (citez aici din diriga: "Sunteti in colimatorul directiunii").
Nu facem fite in legatura cu materia; de obicei e vorba de ore lejere sau plictisitoare pozitionate strategic dupa ora 1 sau 2. Dar unul dintre cele mai memorabile chiuluri in masa a fost tot in clasa a noua, cand ar fi trebuit sa avem un test la chimie. Cine mai avea chef de la 2 la 3 de test la chimie? Ce concentratii, ce Mendeleev, cand penultima ora a fost educatia fizica si numai bine ne-am intins muschii? Ne uitam in clasa vecina… pustiu. Era de-a dreptul LOGIC sa plecam si noi, nu? Pai ce, numai noi sa fim fraierii care raman la scoala?
Si atunci ne-am luat ghiozdane, geci, plase, si am lasat doar vreo doi-trei colegi dornici de test in clasa, cu mesajul "Mah, daca vine profa si face urat, ziceti ca suntem inca la educatie fizica si ca intarziem, da’ venim noi !"
Jumatate din clasa era deja afara, cand ma trazneste gandul ca am vazut-o pe profa de chimie mergand spre laborator ora trecuta. O, nu… Proiectarea scolii noastre face in asa fel incat daca noi vroiam sa coboram scarile spre libertate, puteam sa ne ciocnim cu ea, care le urca. Si, intr-adevar, ca la Festivalul din Pamplona, vreo 16 copii am facut stanga-mprejur si am inceput o goana nebuna inapoi.
Ajunsa in clasa, chimia ne intreaba : "Unde sunt ceilalti ?" Noi facem ochi de catelus si spunem "La educatie fizica." Replica ne este data apoape cu viteza luminii : "Hai ma… Doar am vazut reactia voastra…" Peste cateva minute se intorc si ei, sunati de colegii binevoitori din clasa. Si am dat si testul, care nici nu mai stiu despre ce era. Dar chiulul chimic de atunci va fi uitat doar peste mult timp.
Clasa noastra a fost ceea ce se numeste “late bloomer” in practica chiulitului in masa. Am inceput in clasa a noua cu ora de logica, deci destul de tarziu, dar ne laudam cu performante destul de bune in domeniu, fiind campionii generatiei noastre la acest sport (citez aici din diriga: "Sunteti in colimatorul directiunii").
Nu facem fite in legatura cu materia; de obicei e vorba de ore lejere sau plictisitoare pozitionate strategic dupa ora 1 sau 2. Dar unul dintre cele mai memorabile chiuluri in masa a fost tot in clasa a noua, cand ar fi trebuit sa avem un test la chimie. Cine mai avea chef de la 2 la 3 de test la chimie? Ce concentratii, ce Mendeleev, cand penultima ora a fost educatia fizica si numai bine ne-am intins muschii? Ne uitam in clasa vecina… pustiu. Era de-a dreptul LOGIC sa plecam si noi, nu? Pai ce, numai noi sa fim fraierii care raman la scoala?
Si atunci ne-am luat ghiozdane, geci, plase, si am lasat doar vreo doi-trei colegi dornici de test in clasa, cu mesajul "Mah, daca vine profa si face urat, ziceti ca suntem inca la educatie fizica si ca intarziem, da’ venim noi !"
Jumatate din clasa era deja afara, cand ma trazneste gandul ca am vazut-o pe profa de chimie mergand spre laborator ora trecuta. O, nu… Proiectarea scolii noastre face in asa fel incat daca noi vroiam sa coboram scarile spre libertate, puteam sa ne ciocnim cu ea, care le urca. Si, intr-adevar, ca la Festivalul din Pamplona, vreo 16 copii am facut stanga-mprejur si am inceput o goana nebuna inapoi.
Ajunsa in clasa, chimia ne intreaba : "Unde sunt ceilalti ?" Noi facem ochi de catelus si spunem "La educatie fizica." Replica ne este data apoape cu viteza luminii : "Hai ma… Doar am vazut reactia voastra…" Peste cateva minute se intorc si ei, sunati de colegii binevoitori din clasa. Si am dat si testul, care nici nu mai stiu despre ce era. Dar chiulul chimic de atunci va fi uitat doar peste mult timp.
T(z)oale
Nu stiu daca ati vazut vreodata ca exista unele fete de vreo 13-14 ani care isi plimba fizicul cu mare stil prin oras. Zic stil asa, ca o expresie, pentru ca toata ideea de fashion pare sa fuga de ele ca dracu' de tamaie. De unde pana unde s-a ajuns ca unele copile care nici nu si-au dat Capacitatea (ma scuzati, Tezele nationale) sa arate ca ultimele prostituate? Si nu numai ele, ci si femeile grase cu suncile pe afara sau tanti-ile care, desi au trecut de o anumita varsta, mai poarta fuste mini.
Ma refer aici la kitschul suprem: parul vopsit intr-o culoare execrabila (blond mega-oxigenat sau roscat), sutien cu 2 numere mai mici care iese afara din bluza, burta descoperita, blugi rupti insotiti de sandale elegante aurii, cercei imensi, telefon cu fite si o gramada de accesorii arginitii/aurii/de pleu. De dragul atitudinii, tipelor de acest gen le sta bine gesticuland larg, plescaind guma (in loc sa o mestece in gura) si certandu-se cu o gasca de tipi care nu o baga in seama.
Eu am o anumita filosofie de viata aici: Nu exista femei urate, exista doar femei neingrijite si neinspirate. In momentul in care ai picioarele cat galetile, burtica, si grasime pe solduri, nu te imbraci asa. In momentul in care ai esti in gimnaziu si ai nevoie disperata de atentie, da-te cu capul de pereti pana iti trece cheful de a te imbraca ca pentru Calea Turzii.
Ma refer aici la kitschul suprem: parul vopsit intr-o culoare execrabila (blond mega-oxigenat sau roscat), sutien cu 2 numere mai mici care iese afara din bluza, burta descoperita, blugi rupti insotiti de sandale elegante aurii, cercei imensi, telefon cu fite si o gramada de accesorii arginitii/aurii/de pleu. De dragul atitudinii, tipelor de acest gen le sta bine gesticuland larg, plescaind guma (in loc sa o mestece in gura) si certandu-se cu o gasca de tipi care nu o baga in seama.
Eu am o anumita filosofie de viata aici: Nu exista femei urate, exista doar femei neingrijite si neinspirate. In momentul in care ai picioarele cat galetile, burtica, si grasime pe solduri, nu te imbraci asa. In momentul in care ai esti in gimnaziu si ai nevoie disperata de atentie, da-te cu capul de pereti pana iti trece cheful de a te imbraca ca pentru Calea Turzii.
BAC, BA nu C
Ministerul Educatiei va inlocui subiectele de BAC de anul acesta, dupa ce foarte multi elevi s-au plans ca sunt mult prea grele. Supertare, adica facem sute de variante pentru ca nu putem sa facem 3 la fiecare materie cu niste oameni cinstiti, care sa nu le vanda. Le publicam in februarie, sunt extrem de grele, le anulam si facem alte sute de variante. Apoi, dupa ce vor fi publicate cele finale, elevii se apuca sa le lucreze si sa le memoreze.
Dar intram deja intr-un cerc vicios. Sa gasesti niste profesori care sa nu vanda subiectele trebuie ori sa gasesti pe cineva cu un simt moral inalt (dar ei au plecat deja in strainatate), ori sa dai profesorului un salariu destul de mare incat sa nu se coboare la asemenea treburi. Ce s-a intamplat cu greva profesorilor de acum cativa ani? Unde sunt acei bani si acele modernizari ale invatamantului promise?
E un plus faptul ca se dau variantele pe Internet ca toti cei care stiu materia sa fie "luati" de cei care le memoreaza? E un plus faptul ca fiica presedintelui pronunta "succesuri" in loc de "succese" si ca unii merg la scoala numai ca sa fumeze o tigara si sa-si arate hainele? Eu nu cred. Si nici multi altii nu cred ca invatamantul e OK acolo unde este.
Dar intram deja intr-un cerc vicios. Sa gasesti niste profesori care sa nu vanda subiectele trebuie ori sa gasesti pe cineva cu un simt moral inalt (dar ei au plecat deja in strainatate), ori sa dai profesorului un salariu destul de mare incat sa nu se coboare la asemenea treburi. Ce s-a intamplat cu greva profesorilor de acum cativa ani? Unde sunt acei bani si acele modernizari ale invatamantului promise?
E un plus faptul ca se dau variantele pe Internet ca toti cei care stiu materia sa fie "luati" de cei care le memoreaza? E un plus faptul ca fiica presedintelui pronunta "succesuri" in loc de "succese" si ca unii merg la scoala numai ca sa fumeze o tigara si sa-si arate hainele? Eu nu cred. Si nici multi altii nu cred ca invatamantul e OK acolo unde este.
RIP with computers
In primul rand imaginea de mai sus nu este un fals. Este piatra funerara a unui grec care se pare ca era un programator tare bun, daca a vrut sa-si ia calculatorul cu el pana si dupa moarte. Fiecare cu pasiunile lui...
Unde e muzica?
Cel mai bun post TV de muzica pe care il prind e VH1. La sfarsitul saptamanii uneori ma uit si la niste topuri interesante, ca "Top 50 Frontmen" (cu o colectie de lead-singers extraordinari, ca Mick Jagger, James Hetfield, Axl Rose, Steven Tyler etc.), "Top 100 80s songs" (Def Leppard, Bon Jovi, Guns n Roses, AC/DC, Cyndi Lauper cu Girls just wanna have fun), "Top 100 90s songs" (Nirvana, Alanis Morisette, Red Hot Chilli Peppers, Metallica) si, ca sa nu ziceti ca fac enumeratia asta doar de dragul ruackului, "Best music for dance", unde nimeni nu poate contesta Village People-YMCA si Bee Gees - Stayin' alive...
Si acum unde suntem? Zilele trecute in baia scolii am citit pe un zid "Pice of me" (corect "Piece of me", o melodie a lui Britney Spears.) Deci suntem la faza in care ascultam Paris Hilton, Britney Spears si Trident, adica o anorexica cu prea multi bani, o mamica oarecum "white trash" beata mai tot timpul si trei blonde cu (ma scuzati) curul expus. Ma intreb de ce foarte putini artisti mai fac muzica adevarata si de ce nu promoveaza nimeni muzica "desteapta".
Si asta afecteaza si starurile masculine, daca s-a ajuns ca toti sa fie innebuniti dupa Dan Balan ("they call me crazy looop/ gotta, gotta be crazy looop") sau Smiley ("mi-as fi vandut si sufletul [...] tu mi l-ai amanetat deja"). Lasam la o parte inteligenta debordanta a acestor versuri, care pot fi intelese doar daca ai un DEX, pentru cuvintele prea elevate.
Sigur, sunt si acum cativa artisti care fac muzica adevarata, dar nu li se acorda destula atentie. Nu vorbesc aici de un anumit gen de muzica, pentru ca pot sa respect multi artisti chiar daca nu le ascult muzica (de exemplu Kylie Minogue, Madonna, sau unele formatii de hip-hop). Inca exista oameni care vor sa transmita ceva prin muzica lor. Ei sunt cei care trebuie ascultati.
Si acum unde suntem? Zilele trecute in baia scolii am citit pe un zid "Pice of me" (corect "Piece of me", o melodie a lui Britney Spears.) Deci suntem la faza in care ascultam Paris Hilton, Britney Spears si Trident, adica o anorexica cu prea multi bani, o mamica oarecum "white trash" beata mai tot timpul si trei blonde cu (ma scuzati) curul expus. Ma intreb de ce foarte putini artisti mai fac muzica adevarata si de ce nu promoveaza nimeni muzica "desteapta".
Si asta afecteaza si starurile masculine, daca s-a ajuns ca toti sa fie innebuniti dupa Dan Balan ("they call me crazy looop/ gotta, gotta be crazy looop") sau Smiley ("mi-as fi vandut si sufletul [...] tu mi l-ai amanetat deja"). Lasam la o parte inteligenta debordanta a acestor versuri, care pot fi intelese doar daca ai un DEX, pentru cuvintele prea elevate.
Sigur, sunt si acum cativa artisti care fac muzica adevarata, dar nu li se acorda destula atentie. Nu vorbesc aici de un anumit gen de muzica, pentru ca pot sa respect multi artisti chiar daca nu le ascult muzica (de exemplu Kylie Minogue, Madonna, sau unele formatii de hip-hop). Inca exista oameni care vor sa transmita ceva prin muzica lor. Ei sunt cei care trebuie ascultati.
Hai sa fim high?!
Un cercetator israelian sustine ca a Moise era sub influenta drogurilor in momentul revelatiei de pe muntele Sinai. A dedus aceasta din propria experienta cu o anume planta (ayahuasca, daca chiar va intereseaza) si a explicat astfel ceea ce a vazut si auzit Moise pe munte. Sincer, nu stiu cine era mai high: Moise sau el? Adica, in definitiv, cercetatorul asta admite ca a luat si el diverse chestii, asa ca nu stiu cata credibilitate are.
Totusi, draguta treaba... Adica mi se parea mie ca Moise arata a hippiot dar chiar la asta nu m-am gandit. Mai stii, poate ca tipul nici nu vroia sa conduca un popor intreg spre salvare , poate vroia doar sa-si fumeze linistit joint-ul cand unul dintre evrei a venit si l-a intrerupt.
- "Rabbi, ce faci aici?"
- "Discut cu Dumnezeu."
Si restul e istorie.
Nu, acum serios, ce fel de news-flashes sunt astea? Drogat sau nu, pe baza legilor aduse de el, un popor intreg a fost adus mai aproape de civilizatie. Nu ma bag in chestiile divine (daca l-a vazut sau nu pe Dumnezeu, daca a vorbit cu el sau nu) dar, fie din cauza religiei, fie din cauza ierburilor, fie din orice alt motiv, tipul a ramas in istorie.
Totusi, draguta treaba... Adica mi se parea mie ca Moise arata a hippiot dar chiar la asta nu m-am gandit. Mai stii, poate ca tipul nici nu vroia sa conduca un popor intreg spre salvare , poate vroia doar sa-si fumeze linistit joint-ul cand unul dintre evrei a venit si l-a intrerupt.
- "Rabbi, ce faci aici?"
- "Discut cu Dumnezeu."
Si restul e istorie.
Nu, acum serios, ce fel de news-flashes sunt astea? Drogat sau nu, pe baza legilor aduse de el, un popor intreg a fost adus mai aproape de civilizatie. Nu ma bag in chestiile divine (daca l-a vazut sau nu pe Dumnezeu, daca a vorbit cu el sau nu) dar, fie din cauza religiei, fie din cauza ierburilor, fie din orice alt motiv, tipul a ramas in istorie.
Ba Dumnezeu CHIAR bate cu bota
Supertare. Uitati-va putin la acest link: http://www.hotnews.ro/stiri-esential-2494574-invata-copiii-din-manualele-religie-pedeapsa-divina-calca-masina.htm
Cine face manualele de religie in tara asta? In primul post, cand mi-am inceput blogul, ziceam ca pollitically correctness-ul excesiv strica, dar nici chiar asa... Si doua probleme curg direct din articolul asta:
1. Copii sunt maleabili si usor de influentat. Nu speriati copiii cu pedepse divine de genul "Vasilica este un baiat rau care vrea sa strice un cuib de randunici. Dar Dumnezeu l-a vazut si i-a tras scara". Deci tu esti un copil rau, da? Si Dumnezeu pac!, iti trage scara, iti rupi o mana, apoi Dumnezeu incepe sa rada de tine tinandu-se de burta?
O greseala esentiala in manualele acestea este sa-i zici copilului
Undeva acolo sus, daca e sa ne luam dupa autorii aberatiilor de fata, exista un compilator divin ca la informatica. Deci ai doua variante si nicio cale de mijloc: zici "pana mea, la ce sa invat?", te rogi si iei testul, sau iei un 4 la lucrare indiferent de cata matematica sau fizica stii. Comod, nu?
2. Atacul la adresa ateismului, catolicilor si sectelor; aici chiar e vorba de pollitically correctness. E treaba fiecaruia daca crede sau nu crede, daca e catolic sau protestant, asta nu ii face sa fie oameni groaznici care vor doar sa te converteasca si de care trebuie sa te feresti. Am 2 colegi penticostali, 2 colegi martori ai lui Iehova, inca vreo 2-3 greco-catolici si pana acum niciunul din astia nu mi-a dat in cap si nu m-a torturat sa le accept credintele.
E vorba aici de copii care daca li se spune ceva de genul asta, sunt in stare sa nu mai vorbeasca cu bietul coleg protestant, sa-i distruga toata increderea in sine si sa dezbine clasa pana la punctul in care incep sa arunce cu corn si lapte unii in ceilalti.
Nu credeti tot ce vi se spune. E una dintre cele mai mari greseli pe care le puteti face.
Cine face manualele de religie in tara asta? In primul post, cand mi-am inceput blogul, ziceam ca pollitically correctness-ul excesiv strica, dar nici chiar asa... Si doua probleme curg direct din articolul asta:
1. Copii sunt maleabili si usor de influentat. Nu speriati copiii cu pedepse divine de genul "Vasilica este un baiat rau care vrea sa strice un cuib de randunici. Dar Dumnezeu l-a vazut si i-a tras scara". Deci tu esti un copil rau, da? Si Dumnezeu pac!, iti trage scara, iti rupi o mana, apoi Dumnezeu incepe sa rada de tine tinandu-se de burta?
O greseala esentiala in manualele acestea este sa-i zici copilului
daca (te rogi inainte de test) atunci iei testul;
altfel nu il iei;
Undeva acolo sus, daca e sa ne luam dupa autorii aberatiilor de fata, exista un compilator divin ca la informatica. Deci ai doua variante si nicio cale de mijloc: zici "pana mea, la ce sa invat?", te rogi si iei testul, sau iei un 4 la lucrare indiferent de cata matematica sau fizica stii. Comod, nu?
2. Atacul la adresa ateismului, catolicilor si sectelor; aici chiar e vorba de pollitically correctness. E treaba fiecaruia daca crede sau nu crede, daca e catolic sau protestant, asta nu ii face sa fie oameni groaznici care vor doar sa te converteasca si de care trebuie sa te feresti. Am 2 colegi penticostali, 2 colegi martori ai lui Iehova, inca vreo 2-3 greco-catolici si pana acum niciunul din astia nu mi-a dat in cap si nu m-a torturat sa le accept credintele.
E vorba aici de copii care daca li se spune ceva de genul asta, sunt in stare sa nu mai vorbeasca cu bietul coleg protestant, sa-i distruga toata increderea in sine si sa dezbine clasa pana la punctul in care incep sa arunce cu corn si lapte unii in ceilalti.
Nu credeti tot ce vi se spune. E una dintre cele mai mari greseli pe care le puteti face.
ConQUIZtador are matreata
Pentru cei care nu au aflat inca, ConQUIZtador e un joc online de cultura generala in care cuceresti teritorii raspunzand corect si rapid la intrebari din diverse domenii. Probabil mai tineti minte cum arata ConQUIZtador pe vremuri: era pur si simplu un joc de cultura generala, fara animatii orbitoare, fara efecte speciale, fara reclame cu duzina.Cand s-au facut invenstitii si look-ul jocului s-a schimbat complet, cu chestii care lucesc daca sunt corecte, beculete care se aprind, stelute si umbre, nu am zis nimic. Dar cum a ajuns ConQUIZtadorul sa fie bazat pe reclama? Cum se poate transforma un joc de oameni (care se vor) culti, intr-un panou publicitar?
Plus ca e un sampon anti-matreata, care totusi mi se pare un pic scarbos. Data viitoare mai bine puneti sigla de la ceva crema anti-cosuri, tampoane ultra-absorbante sau laxativ, da mai bine la ochi si poate ies si mai multi bani (cacalau, cum ar zice unii).
ConQUIZtador, asta a fost o dezamagire pentru multi fani. You sucked at this one.
Ora 5
"Cand s-a sinucis nefericita femeie? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului? (Monitorul de Timisoara) "
Ce ma distreaza pe mine la stirile de ora 5 este ca oamenii astia au vreo trei-patru povesti de baza, care le fac toate stirile, cu mici modificari pe alocuri. De fapt tot jurnalul e tot aceeasi varza de viol-furt-capsunari-sinucidere-viol-manele-moarte, doar personajele sunt un pic schimbate.
Una dintre povestile astea e drama copilului cu parintii plecati. O fetita se juca in scara blocului si a cazut de la etaj pentru ca nu erau sudate barele. Cine sa fie de vina? Administratia blocului? Sudorii? Firma de otel? Nici vorba... De vina sunt parintii care au plecat in Spania la munca si au lasat copila in grija bunicilor, motiv pentru care stirea se poate inchieia cu o nota tragica: "...din pacate sute de astfel de copii sunt lasati de parintii lor in tara si pot ajunge chiar sa-si piarda viata."
Pe de alta parte sinuciderea sau uciderea unui copil de catre un psihopat capata proportii teribile: "Copilul avea numai note de zece si toti colegii sai il iubeau foarte mult". Supertare, ce sa zic... Pun pariu ca si cel mai prostut si mai nepopular copil ar deveni peste noapte perfect daca ar fi ucis. Oaia neagra a clasei, copilul care abia isi trece corigentele si mai ca nu scuipa pe el toti colegii, devine dupa moarte un copil timid, bun la suflet, extrem de destept si de iubit de colegi si nimeni (vezi doamne) nu intelege de ce a trebuit sa moara.
Acum, ca odata baba pe care a calcat-o tractorul era din Caracal, altadata din Oradea, ca bietul copil (ucis/parasit de parinti capsunari/emo) era odata fetita de 10 ani si odata baiat de 12, ma lasa rece. Povestea e in principal aceeasi si tot ceea ce prinde la rating-uri, chestii lacrimogene, tragedii, faptul ca fata bulibasei se marita si nunta tine 3 zile cu lautari si Adi de Vito, nu ma impresioneaza deloc. Mai bine ar face doua randuri de stiri, adica sa puna mana sa gaseasca niste stiri normale, si pentru cei cu IQ peste 60.
Subscribe to:
Posts (Atom)