Să învăţăm să vorbim corect
Prietenul te presează să faci sex deşi eşti nu eşti decât în clasa a VI-a?Atenţie la exprimare! Etimologia cuvântului prieten nu e aceeaşi cu cea a wannabe amant, nici cu cea de obsedat.
[linkul de la In Arid Glamor]
Chioşcurile, un subiect inepuizabil
Din serialul choişcurilor, iată că Gardianul anunţă că acestea dau faliment, în timp ce magazinele de la colţ fac tot mai mult profit, mai ales că acolo e legal să vinzi şi ţigări şi alcool. Nu zău?
Deja m-am scârbit cu totul de ceea ce este la noi la magazin. Covrigii deja nu mai au gust (ori datorită faptului că se fac prea mulţi pe zi şi atunci nu se fac bine, ori datorită faptului că numai covrigi poţi mânca şi de la un moment sunt greţoşi), un sandwich la chiflă destul de bun este 5 lei şi de banii ăia mai bine pun de-o bicicletă. Mai rămâne numai sandwichul tip hot dog, ceva mai ieftinuţ, care însă nu e hot dog, ci e o pituţă cu o felie de şuncă ieftină şi una de caşcaval. Cum naiba să mai mănânci de la ei?
Pe de altă parte, când, la ora 12, se deschid porţile ca să iasă cei din clasele primare din şcoală, e ca sărbătoare. În spatele şcolii, după singura poartă deschisă, încep să ia drumul magazinului din colţ o grămadă de elevi, unii mai stau la o ţigară, mai pun o muzică de pe telefon, mai servesc câte o ciucalată şi viaţa e mai bună.
Situaţia are ceva perfid şi totodată ceva boem, relaxant. Câte prostii numai din cauza unora care nu se pot abţine de la consumul excesiv de sare, zahăr şi grăsimi...
Deja m-am scârbit cu totul de ceea ce este la noi la magazin. Covrigii deja nu mai au gust (ori datorită faptului că se fac prea mulţi pe zi şi atunci nu se fac bine, ori datorită faptului că numai covrigi poţi mânca şi de la un moment sunt greţoşi), un sandwich la chiflă destul de bun este 5 lei şi de banii ăia mai bine pun de-o bicicletă. Mai rămâne numai sandwichul tip hot dog, ceva mai ieftinuţ, care însă nu e hot dog, ci e o pituţă cu o felie de şuncă ieftină şi una de caşcaval. Cum naiba să mai mănânci de la ei?
Pe de altă parte, când, la ora 12, se deschid porţile ca să iasă cei din clasele primare din şcoală, e ca sărbătoare. În spatele şcolii, după singura poartă deschisă, încep să ia drumul magazinului din colţ o grămadă de elevi, unii mai stau la o ţigară, mai pun o muzică de pe telefon, mai servesc câte o ciucalată şi viaţa e mai bună.
Situaţia are ceva perfid şi totodată ceva boem, relaxant. Câte prostii numai din cauza unora care nu se pot abţine de la consumul excesiv de sare, zahăr şi grăsimi...
Love and marriage
O ştiţi pe Simona Sensual, nu? Tipa blondă cu sâni, care cică e vedetă?
Se iubeşte cu unul de la 16 ani. [ce odios sună expresia asta de a te iubi cu cineva, îţi dă fiori de cât de execrabilă poate fi] Acum câteva luni tipul a bătut-o măr, Sensuala având amnezie câteva zile după incident. Acum, cu un tupeu de o imbecilitate crasă, în loc să o ceară frumos de nevastă, animalul îi zice gagicii, "Vezi că ţi-am luat verighetă."
Ce credeţi că a făcut Simona Sensual?
a) I-a făcut scandal şi l-a bătut ea pe el
b) I-a făcut scandal şi a plecat până nu a primit vreo două
c) I-a râs dispreţuitor în faţă
d) I-a respins oferta cu un gest indignat, dar în acelaşi timp înţelept şi civilizat
e) I-a acceptat cererea în căsătorie
Da, aţi ghicit.
Se iubeşte cu unul de la 16 ani. [ce odios sună expresia asta de a te iubi cu cineva, îţi dă fiori de cât de execrabilă poate fi] Acum câteva luni tipul a bătut-o măr, Sensuala având amnezie câteva zile după incident. Acum, cu un tupeu de o imbecilitate crasă, în loc să o ceară frumos de nevastă, animalul îi zice gagicii, "Vezi că ţi-am luat verighetă."
Ce credeţi că a făcut Simona Sensual?
a) I-a făcut scandal şi l-a bătut ea pe el
b) I-a făcut scandal şi a plecat până nu a primit vreo două
c) I-a râs dispreţuitor în faţă
d) I-a respins oferta cu un gest indignat, dar în acelaşi timp înţelept şi civilizat
e) I-a acceptat cererea în căsătorie
Da, aţi ghicit.
Chestii care nu mă afectează
Citeam mai devreme pe net o listă a lucrurilor cele mai neplăcute pe care ţi le poate spune iubitul şi mi se par absolut idioate. E drept că nici eu nu am prea avut iubit de ceva timp aşa că poate m-a mai ajuns şi pe mine uitarea, dar e chiar atât de dureros să îţi zică iubitul că te-ai îngrăşat? Sau că sora ta arată bine? Sau că vrea să se uite la meci?
Atunci mai dă-o-ncolo de treabă! Trebuie să îţi facă numai complimente, să vină cu ursuleţi de pluş şi cu ciocolată în formă de inimioare să-şi exprime preţuirea eternă faţă de tine, care eşti o zeiţă intangibilă? Eu cred că aş prefera ca tipul să îmi zică sincer că m-am îngrăşat, doar nu sunt proastă să nu îmi dau seama când capăt proporţiile unei balene mici.
Faptul că soră-mea arată bine e la fel; nu mă atinge cu nimic. Şi aici vorbesc serios, Floriana [asta fiind sora mea, dacă ai deschis mai târziu monitorul] e blondă cu ochi albaştri şi în curând o să fie şi destul de mare încât să-mi sufle combinaţiile şi totuşi nu mă simt deloc complexată.
"Dacă aş fi fost singur, mi-ar fi plăcut să fiu cu ea!" e o altă replică ce ar trebui să mă deranjeze şi totuşi nu o face. Şi mie mi-ar plăcea să fiu cu Eric Bana, Gerard Butler, Johnny Depp ş.a., iar puţină imaginaţie nu face rău. Se supără vreu potenţial Don Juan care avea de gând să mă agaţe în viitorul apropiat pentru că îmi place Johnny Depp? Vai, scuze...
Cât despre meci, hai să nu mai discutăm, pentru că dacă tu, ca tipă, vrei să te aştepte până te machiezi, să-ţi care poşeta, să stea la shopping, poţi să taci din gură timp de 90 de minute. Hai că se poate!
Doamne, uneori am impresia că scriu ca o nesimţită. Sau ca o misogină... Totuşi, ca să mă revanşez, am să comentez puţin şi singura replică într-adevăr enervantă de pe listă: Calmează-te. Iaca sfat de la mine pentru tine, dacă eşti un reprezentant al sexului masculin: dacă tipa se ceartă cu tine, las-o cinci minute şi se linişteşte. Niciodată, dar NICIODATĂ, nu-i spune să se calmeze, pentru că vei dezlănţui cele mai îngrozitoare urgii ale planetei.
E valabil şi în cazul meu...
Atunci mai dă-o-ncolo de treabă! Trebuie să îţi facă numai complimente, să vină cu ursuleţi de pluş şi cu ciocolată în formă de inimioare să-şi exprime preţuirea eternă faţă de tine, care eşti o zeiţă intangibilă? Eu cred că aş prefera ca tipul să îmi zică sincer că m-am îngrăşat, doar nu sunt proastă să nu îmi dau seama când capăt proporţiile unei balene mici.
Faptul că soră-mea arată bine e la fel; nu mă atinge cu nimic. Şi aici vorbesc serios, Floriana [asta fiind sora mea, dacă ai deschis mai târziu monitorul] e blondă cu ochi albaştri şi în curând o să fie şi destul de mare încât să-mi sufle combinaţiile şi totuşi nu mă simt deloc complexată.
"Dacă aş fi fost singur, mi-ar fi plăcut să fiu cu ea!" e o altă replică ce ar trebui să mă deranjeze şi totuşi nu o face. Şi mie mi-ar plăcea să fiu cu Eric Bana, Gerard Butler, Johnny Depp ş.a., iar puţină imaginaţie nu face rău. Se supără vreu potenţial Don Juan care avea de gând să mă agaţe în viitorul apropiat pentru că îmi place Johnny Depp? Vai, scuze...
Cât despre meci, hai să nu mai discutăm, pentru că dacă tu, ca tipă, vrei să te aştepte până te machiezi, să-ţi care poşeta, să stea la shopping, poţi să taci din gură timp de 90 de minute. Hai că se poate!
Doamne, uneori am impresia că scriu ca o nesimţită. Sau ca o misogină... Totuşi, ca să mă revanşez, am să comentez puţin şi singura replică într-adevăr enervantă de pe listă: Calmează-te. Iaca sfat de la mine pentru tine, dacă eşti un reprezentant al sexului masculin: dacă tipa se ceartă cu tine, las-o cinci minute şi se linişteşte. Niciodată, dar NICIODATĂ, nu-i spune să se calmeze, pentru că vei dezlănţui cele mai îngrozitoare urgii ale planetei.
E valabil şi în cazul meu...
Despre AC/DC şi alţi demoni. Ai economiei.
E bună asta: un articol de pe ştiri.ROL.ro publică nişte coincidenţe la limita paranormalului. Se pare că de oricâte ori AC/DC domină topurile britanice, englezii se confruntă cu o criză economică. S-a întâmplat de mai multe ori şi se întâmplă şi acum.
Ha! Mi-au arătat ei mie, toţi care susţin că AC/DC sunt o întruchipare demonică şi că fulgerul de pe sigla lor este simbolul vecinului de la subsol... Asta dovedeşte totul, şi eu ar fi cazul să tac cu inepţiile mele, că cică AC/DC ar fi nişte bunici simpatici care cântă rock.
În orice caz, noul album, "Black Ice" e chiar unul foarte reuşit şi merită ascultat dacă îţi place genul. Iar trupa, să spună oricine ce vrea, e o legendă vie.
Ha! Mi-au arătat ei mie, toţi care susţin că AC/DC sunt o întruchipare demonică şi că fulgerul de pe sigla lor este simbolul vecinului de la subsol... Asta dovedeşte totul, şi eu ar fi cazul să tac cu inepţiile mele, că cică AC/DC ar fi nişte bunici simpatici care cântă rock.
În orice caz, noul album, "Black Ice" e chiar unul foarte reuşit şi merită ascultat dacă îţi place genul. Iar trupa, să spună oricine ce vrea, e o legendă vie.
Egalitate în şanse
Astăzi am trecut prin piaţa Mărăşti şi am constatat cu bucurie că pe unul dintre choişcurile de ziare (închise, de altfel, pe motiv de duminică) scria "Avem reviste pentru adulţi cu DVD-uri şi fără". Mi se pare foarte corect. Dacă nu ai destui bani cât să îţi iei o revistă calumea, cu material audio-video educativ... Ce să faci? Să-i dai pe o pită? Să cumperi un litru de lapte?
Păi dacă vrei femei dezbrăcate, femei dezbrăcate primeşti. Cu DVD sau fără, depinde cât scoţi din buzunar. Bine că e egalitate în şanse.
Păi dacă vrei femei dezbrăcate, femei dezbrăcate primeşti. Cu DVD sau fără, depinde cât scoţi din buzunar. Bine că e egalitate în şanse.
Oaia şi globul
Iată ce limbaj foloseşte Becali consilierii care îi scriu blogul globul.
Derizoriu? Cert? A specula? ... Voi vi-l puteţi imagina pe Becali vorbind aşa? Eu una cred că Victor îi scrie blogul.
Dacă am pierdut cu Lyon, înseamnă că aşa a vrut Dumnezeu şi orice alte discuţii devin derizorii. În ceea ce priveşte viitorul antrenor, am văzut că deja presa a început să speculeze. [...] Un lucru este cert: în cel mai scurt timp, echipa va avea un nou antrenor şi totul va reveni la normal.'
Derizoriu? Cert? A specula? ... Voi vi-l puteţi imagina pe Becali vorbind aşa? Eu una cred că Victor îi scrie blogul.
O problemă de valori
Am dat azi dimineaţă peste începutul unui reality show despre modelling de pe Discovery Channel. Ceva cu Petra Nemcova şi 6 modele care tot ceea ce îşi doresc este un contract cu agenţia Next (Credeţi că e acelaşi Next care te ia de pe stradă şi îţi cere 50 de RON ca să-ţi pună pozele pe net şi promit să te contacteze ulterior pentru o carieră în modelling? Pentru că eu nu cred.)
În fine, era printre cele 6 norocoase un tipă slabă cât un ţâr, cu o faţă superbă. Problema era la corp. Se pare că tipa, care era cam cât jumătate din mine, are nevoie de 85-89 de ţenti peste şolduri ca să fie perfectă şi superiorii au trimis-o iute la o tură de slăbit cu un antrenor de aerobic. Asta era destul cât să mă revolte dar, în mod surprinzător, nu asta vreu să comentez.
Ceea ce mi s-a părut interesant a fost cum una dintre celelalte fete încerca să le convingă pe restul, în absenţa slăbuţei cu pricina, că slujba de modelling este perfectă. Aşadar, poate că trimiterea acelei colege perfecte la aerobic pentru a deveni şi mai perfectă nu este atât de crudă precum pare.
Aici intervine problema de valori. Aici este unde eu şi modela de faţă de diferenţiem. Uite că dacă idealul ei în viaţă este să se înfometeze şi să facă execiţii de slăbit până ajunge la 85 de centimetri pe şolduri, doar pentru că e plătită bine, idealul meu este ca, în viitor, să îmi placă ceea ce fac. Chiar dacă voi fi grasă, urâtă şi neîngrijită, cum presupune domnişoara de faţă, măcar să fiu împlinită. Să am o slujbă creativă, nu una în care să se zgâiască oamenii la mine doar pentru fizic.
Nu mi-aş dori să fiu model. Puteţi spune că sunt ipocrită, că orice fată şi-ar dori să fie model*, doar că majoritatea nu arată destul de bine încât să aibă această şansă, dar ia uitaţi-vă puţin la feţele lor într-un reality show precum cel de pe Discovery, la feţele lor în afara podiumului, şi cum încearcă ele să se convingă că cei care le înfometează le vor binele.
Ce-ar fi să începem să ne îngrijim şi intelectualo-spiritual, nu numai fizic? Există Pilates pentru minte şi suflet? Sau astea nu trebuie să ajungă şi ele la dimensiuni standard?
----
* e drept că m-am visat la viaţa mea cântăreaţă, designer vestimentar şi prezentatoare tv. Doar am avut şi eu copilărie... şi încă o am, din punct de vedere legal, până în ianuarie.
În fine, era printre cele 6 norocoase un tipă slabă cât un ţâr, cu o faţă superbă. Problema era la corp. Se pare că tipa, care era cam cât jumătate din mine, are nevoie de 85-89 de ţenti peste şolduri ca să fie perfectă şi superiorii au trimis-o iute la o tură de slăbit cu un antrenor de aerobic. Asta era destul cât să mă revolte dar, în mod surprinzător, nu asta vreu să comentez.
Ceea ce mi s-a părut interesant a fost cum una dintre celelalte fete încerca să le convingă pe restul, în absenţa slăbuţei cu pricina, că slujba de modelling este perfectă. Aşadar, poate că trimiterea acelei colege perfecte la aerobic pentru a deveni şi mai perfectă nu este atât de crudă precum pare.
Modellingul este singura slujbă unde eşti plătit ca să ai grijă de tine, să mănânci sănătos şi să arăţi bine, pe când în lume sunt atâţia oameni plătiţi prost, supraponderali şi care nu au timp să se îngrijească, încheie tipa
Aici intervine problema de valori. Aici este unde eu şi modela de faţă de diferenţiem. Uite că dacă idealul ei în viaţă este să se înfometeze şi să facă execiţii de slăbit până ajunge la 85 de centimetri pe şolduri, doar pentru că e plătită bine, idealul meu este ca, în viitor, să îmi placă ceea ce fac. Chiar dacă voi fi grasă, urâtă şi neîngrijită, cum presupune domnişoara de faţă, măcar să fiu împlinită. Să am o slujbă creativă, nu una în care să se zgâiască oamenii la mine doar pentru fizic.
Nu mi-aş dori să fiu model. Puteţi spune că sunt ipocrită, că orice fată şi-ar dori să fie model*, doar că majoritatea nu arată destul de bine încât să aibă această şansă, dar ia uitaţi-vă puţin la feţele lor într-un reality show precum cel de pe Discovery, la feţele lor în afara podiumului, şi cum încearcă ele să se convingă că cei care le înfometează le vor binele.
Ce-ar fi să începem să ne îngrijim şi intelectualo-spiritual, nu numai fizic? Există Pilates pentru minte şi suflet? Sau astea nu trebuie să ajungă şi ele la dimensiuni standard?
----
* e drept că m-am visat la viaţa mea cântăreaţă, designer vestimentar şi prezentatoare tv. Doar am avut şi eu copilărie... şi încă o am, din punct de vedere legal, până în ianuarie.
Oh-la-la
Am văzut ceva din emisiunea Andrei de la ProTv şi tot nu îmi pot da seama de ce trebuie ea să se facă de toată jena la televizor când are o carieră bunicică în muzică? Nu ascult muzica ei, însă trebuie să recunoc că voce are ce are, aşa că de ce mai trebuie să facă şi pe moderatoarea?
Ca să arate amândoi, şi ea şi Măruţă, cât de deştepţi şi talentaţi sunt ei. Şi cât de multe lucruri ştiu să facă pe lângă a-şi lăuda consortul/a.
Emisiunea nu va avea viaţă lungă pentru că nu e live şi e făcută în stilul ăla nouăzecist al ProTv-ului, cum erau Ştii şi câştigi. Ei, aşa e şi Oh-la-la, unde nu contează că cânţi bine, ci doar că cânţi corect.*
*cu aproximaţie motto-ul lor
Ca să arate amândoi, şi ea şi Măruţă, cât de deştepţi şi talentaţi sunt ei. Şi cât de multe lucruri ştiu să facă pe lângă a-şi lăuda consortul/a.
Emisiunea nu va avea viaţă lungă pentru că nu e live şi e făcută în stilul ăla nouăzecist al ProTv-ului, cum erau Ştii şi câştigi. Ei, aşa e şi Oh-la-la, unde nu contează că cânţi bine, ci doar că cânţi corect.*
*cu aproximaţie motto-ul lor
Hackerii umplu închisorile
Bună asta. Cică au prea mulţi hecări la IPJ Vâlcea, prea mulţi ca să îi ţină. Păi să ţii un hacker nu trebuie să fie aşa de greu... În definitiv, ăştia buni la butonat oricum trăiesc aproape numai din cafea, cola, firimituri de chipsuri şi din când un când, eventual la câte un chef, ceva mâncare mai serioasă.
Munca silnică o fac singuri, nu tre să stai cu biciul pe ei. Pauzele sunt scurte, de obicei de un Tetris, Solitaire, Free Cell sau - ceva mai periculos - Zuma. Trebuie avut grijă doar să nu joace WoW sau să nu scoată întreg Star Trek/Star Wars-ul, pentru că astea sunt singurele lucruri care îi pot distrage de la lucrul serios.
Peste vreo câţiva ani, eu voi fi aia... Doamne, în ce lume mă bag!
Munca silnică o fac singuri, nu tre să stai cu biciul pe ei. Pauzele sunt scurte, de obicei de un Tetris, Solitaire, Free Cell sau - ceva mai periculos - Zuma. Trebuie avut grijă doar să nu joace WoW sau să nu scoată întreg Star Trek/Star Wars-ul, pentru că astea sunt singurele lucruri care îi pot distrage de la lucrul serios.
Peste vreo câţiva ani, eu voi fi aia... Doamne, în ce lume mă bag!
M&M - partea a doua
Cică acum Diaconescu o atacă pe Magda pentru faptul că pleacă la Euforia. În fine, articolul e destul de plictisitor dar mi-a atras atenţia următoarea exprimare:
Totodata, Diaconescu lamureste si enigma privind disparitia Magdei Ciumac de la OTV, dupa aproape doua luni in care seara de seara a avut-o in emisiune. [...] "Adevarul este ca Magda Ciumac nu mai facea audienta, iar eu nu imi pot permite acest lucru. Am decis sa nu o mai chem [...]"
Diaconescu nu îşi dă seama ce ocazie a pierdut. Putea să facă serialul Magda pe toată treaba asta. Ar fi fost cel puţin vreo două-trei luni discuţii cu Ogică şi cu Lăzăruş, polluri cu "De ce credeţi că nu o mai chem pe Magda în emisiune?". Dacă tot e enigmă, măcar să faci ceva audienţă pe asta, nu să ne zici din prima de ce nu mai vine gagica în emisiune.
Şi jos labele de pe televiziunea poporului!
Filme de Cluj
Cu deschiderea cinematografului Iulius Mall, s-a realizat şi o campanie foarte foarte interesantă de promovare. Am aflat de ea astăzi, de la psaico, şi am avut surpriza plăcută să-mi descopăr şi doi colegi de clasă într-unul din filmuleţe.
Terminator de Cluj - Hasta la Vista, baby!
Mai multe pe trilulilu.
Terminator de Cluj - Hasta la Vista, baby!
Mai multe pe trilulilu.
Trist, nu emo
Când va începe lumea să înţeleagă, de fapt, curentul emo? Toţi bat câmpii pe la teveu şi prin şcoli că vai de mine cât de rău, cât de nociv este curentul emo şi ce putem oare să facem pentru a opri răspândirea lui. Dar toţi oamenii care îşi dau cu părerea se pare că nu ştiu face diferenţa între emo, trist, între o piesă lentă şi Tokio Hotel.
Azi dimineaţă mă deplasam prin curtea şcolii şi dau să intru în clădire. Cum aseară a fost Balul Bobocilor, în faţa mea erau două domnişoare care schimbau impresii despre respectivul eveniment. Una dintre ele, căreia nu i-am reţinut figura ci doar tenişii Aoki Xin (sau aşa ceva), îi relatează celeilalte cum, pe final, au fost două piese emo.
Care să fie cele două piese emo? Oare ceva de la Tokio Hotel, Cinema Bizarre, Fallout Boy? Nici vorbă. Piesele pe care ea le-a catalogat drept emo erau Wonderful Life de la Black (pe care, dacă vă mai amintiţi, am postat-o pe blog acum vreo câteva zile) şi Red, Red Wine al UB40. Adică o piesă optimistă despre frumuseţea vieţii şi despre cum nu are rost să plângi şi una dintre cele mai cunoscute piese reggae.
În cazul în care aveţi nevoie de o lecţie de istorie, Wonderful Life a apărut pe albumul omonim în 1985, iar Red, Red Wine a fost iniţial cântat de Neil Diamond în 1968, şi coverul celor de la UB40 datează din 1983. Cu mult înainte de explozia emo.
Dar ce să ştie copila când toţi i-au împuiat capul cu tâmpenii iemo. Ce să faci cu pruncii ăştia care, deşi abia cu doi ani mai mici decât mine, se sparg în figuri de house pe Lambada (de la Kaoma)? Ce să faci cu fâţele de-a noua care nu au aflat încă că dacă nu ai un fund perfect, nu se vine la bal în pantaloni scurţi de lungimea unei lăţimi de curea?
Să-i educi. Asta să le faci. În rest, tot respectul pentru bobocii 2008.
Azi dimineaţă mă deplasam prin curtea şcolii şi dau să intru în clădire. Cum aseară a fost Balul Bobocilor, în faţa mea erau două domnişoare care schimbau impresii despre respectivul eveniment. Una dintre ele, căreia nu i-am reţinut figura ci doar tenişii Aoki Xin (sau aşa ceva), îi relatează celeilalte cum, pe final, au fost două piese emo.
Care să fie cele două piese emo? Oare ceva de la Tokio Hotel, Cinema Bizarre, Fallout Boy? Nici vorbă. Piesele pe care ea le-a catalogat drept emo erau Wonderful Life de la Black (pe care, dacă vă mai amintiţi, am postat-o pe blog acum vreo câteva zile) şi Red, Red Wine al UB40. Adică o piesă optimistă despre frumuseţea vieţii şi despre cum nu are rost să plângi şi una dintre cele mai cunoscute piese reggae.
În cazul în care aveţi nevoie de o lecţie de istorie, Wonderful Life a apărut pe albumul omonim în 1985, iar Red, Red Wine a fost iniţial cântat de Neil Diamond în 1968, şi coverul celor de la UB40 datează din 1983. Cu mult înainte de explozia emo.
Dar ce să ştie copila când toţi i-au împuiat capul cu tâmpenii iemo. Ce să faci cu pruncii ăştia care, deşi abia cu doi ani mai mici decât mine, se sparg în figuri de house pe Lambada (de la Kaoma)? Ce să faci cu fâţele de-a noua care nu au aflat încă că dacă nu ai un fund perfect, nu se vine la bal în pantaloni scurţi de lungimea unei lăţimi de curea?
Să-i educi. Asta să le faci. În rest, tot respectul pentru bobocii 2008.
M&M... de la Magda şi Mircea Radu
Magda Ciumac, tipa care ştie adevărul despre Elodia, dar tot nu ni l-a spus în 100 de episoade în care a fost invitată la OTV, va prezenta un fel de "Din Dragoste, bre" marca Euforia TV. În mod surprinzător, ea a declarat că a vrut propria emisiune încă de când a apărut pentru prima dată la televizor. E ciudat, pentru că eu aveam senzaţia că vroia atenţie, nu emisiune.
De altfel, iaca ce matură e Magda:
Revino-ţi, tanti, că nu eşti nici zâna surprizelor, nici nu lupţi în chiloţi contra fumatului, şi nu eşti nici pe invers, la naiba. Nu ai fi în stare să porţi o rochie elegantă, nu ai putea să nu te comporţi ca o ţaţă de OTV. Pur şi simplu nu ai stofă de prezentatoare... dar aştept emisiunea ta, ca să aflu şi eu cum trebuie să arate o relaţie de durată.
De altfel, iaca ce matură e Magda:
"Desi sunt in divort, am invatat din greselile mele cum trebuie sa arate de fapt o relatie de durata"... ceea ce se presupune că îi dă dreptul să le dea sfaturi la alţii? Păi şi eu ştiu cam cum ar trebui să arate o relaţie durată, dar asta nici nu îmi asigură viitorul din punct de vedere sentimental şi nici nu mă îndeptăţeşte să arunc în dreapta şi în stânga cu sfaturi bine intenţionate despre iubire.
Revino-ţi, tanti, că nu eşti nici zâna surprizelor, nici nu lupţi în chiloţi contra fumatului, şi nu eşti nici pe invers, la naiba. Nu ai fi în stare să porţi o rochie elegantă, nu ai putea să nu te comporţi ca o ţaţă de OTV. Pur şi simplu nu ai stofă de prezentatoare... dar aştept emisiunea ta, ca să aflu şi eu cum trebuie să arate o relaţie de durată.
Top 5 desene idioate, plăceri vinovate
Tot timpul mă lovesc de desenele tâmpite de pe Cartoon Newtork, Jetix sau Minimax şi am tendinţa să mă iau de ele pentru idioţenia pe care o promovează şi cum strică ele noua generaţie... Însă ar fi cazul să recunosc şi eu că până nu demult îmi petreceam timpul cu o serie de desene la fel de tâmpiţele şi din care nu se poate învăţa nimic util. Nu elevate ca Dexter's Lab sau Johnny Bravo, ci pur şi simplu desene de proşti, dar în faţa cărora nu te poţi opri din privit. Fără să mă întind la vorbă, iată topul celor mai tari plăceri animate vinovate, după umila mea părere.
5. I am Weasel.
Dar nu Weasel, ci I R Baboon face tot spectacolul. Eram în stare să mă uit la porcăria aia foarte mult timp dacă nu o dublau în română, când toată savoarea vocilor retarde, bancurile de limbaj şi chiar superbul generic au fost stricate de admirabilii actori de la Zone Studio Oradea. I am Weasel şi I R Baboon nu erau altceva decât eterna confruntare a inteligenţei cu stupizenia şi cei care nu înţeleg asta, ori nu s-au uitat destul, ori nu au o înţelegere artistică aşa profundă...
4. Courage the cowardly dog
Courage era chiar tare. Ţin minte că mama nu îl suporta când îl vedea că zbiară din toate puterile şi dezgoleşte super-dantura aia a lui. Dar Courage era mai mult decât un desen idiot... Courage era simbolul sacrificiului pentru iubire. Sigur că era laş, sigur că toţi monştii cu care avea de a face erau îngrozitori, dar era vorba despre the things he does for love. Unde mai pui că Eustace şi Muriel erau două stereotipuri prinse superb de către producătorii serialului.
3. Cow and chicken
Nu, ăsta chiar nu avea mesaj. Personajele erau oribil desenate, totul era foarte scârbos, însă era ceva în conflict, în poveste, în felul în care Supercow (care vorbea spaniola de baltă) îl salva pe fra-su de la greu de fiecare dată. Să fi fost rolurile lui Red Guy (tipului roşu)? Faptul că părinţii vacii şi puiului nu aveau nimic mai sus de talie? Nu voi şti niciodată. Oricum, locul 3 revine senzaţionalului Cow and Chicken.
2. 2 stupid dogs
Hai că era tare. Deja mult mai complicat decât cele de pe locurile 5-3, personajele erau bine creionate, de la 2 stupid dogs începând, până la tocilara mică cu părul roşcat, tipul mare şi agresiv care apărea tot timpul (mai ceva ca Red Guy) şi versiunea vulgarizată de Scufiţa Roşie. Cum să nu iubeşti 2 stupid dogs când sunt atât de stupizi? Ce să mai vorbim de Super Secret Squirrel care era pe post de bonus.
(introul era banal, aşa că vă delectez cu episodul cu Red)
1. Sheep in the big city
No Comment. Era pur şi simplu genial.
5. I am Weasel.
Dar nu Weasel, ci I R Baboon face tot spectacolul. Eram în stare să mă uit la porcăria aia foarte mult timp dacă nu o dublau în română, când toată savoarea vocilor retarde, bancurile de limbaj şi chiar superbul generic au fost stricate de admirabilii actori de la Zone Studio Oradea. I am Weasel şi I R Baboon nu erau altceva decât eterna confruntare a inteligenţei cu stupizenia şi cei care nu înţeleg asta, ori nu s-au uitat destul, ori nu au o înţelegere artistică aşa profundă...
4. Courage the cowardly dog
Courage era chiar tare. Ţin minte că mama nu îl suporta când îl vedea că zbiară din toate puterile şi dezgoleşte super-dantura aia a lui. Dar Courage era mai mult decât un desen idiot... Courage era simbolul sacrificiului pentru iubire. Sigur că era laş, sigur că toţi monştii cu care avea de a face erau îngrozitori, dar era vorba despre the things he does for love. Unde mai pui că Eustace şi Muriel erau două stereotipuri prinse superb de către producătorii serialului.
3. Cow and chicken
Nu, ăsta chiar nu avea mesaj. Personajele erau oribil desenate, totul era foarte scârbos, însă era ceva în conflict, în poveste, în felul în care Supercow (care vorbea spaniola de baltă) îl salva pe fra-su de la greu de fiecare dată. Să fi fost rolurile lui Red Guy (tipului roşu)? Faptul că părinţii vacii şi puiului nu aveau nimic mai sus de talie? Nu voi şti niciodată. Oricum, locul 3 revine senzaţionalului Cow and Chicken.
2. 2 stupid dogs
Hai că era tare. Deja mult mai complicat decât cele de pe locurile 5-3, personajele erau bine creionate, de la 2 stupid dogs începând, până la tocilara mică cu părul roşcat, tipul mare şi agresiv care apărea tot timpul (mai ceva ca Red Guy) şi versiunea vulgarizată de Scufiţa Roşie. Cum să nu iubeşti 2 stupid dogs când sunt atât de stupizi? Ce să mai vorbim de Super Secret Squirrel care era pe post de bonus.
(introul era banal, aşa că vă delectez cu episodul cu Red)
1. Sheep in the big city
No Comment. Era pur şi simplu genial.
Tusea şi junghiul... fără junghi
În principiu am stomac tare. Dar cred că am ajung microbofobă după porcăria execrabilă de reclamă pe care am prins-o în weekend la TV. Era cu o copilă care îşi ţinea ziua de naştere cu nişte prunci nebuni (ca, de altfel, toţi pruncii de vârsta respectivă la social gatherings). Fază la care mami îi aduce un tort drăguţ, cu căpşuni, frişcă şi alea alea.
Copila izbucneşte într-un acces de tuse incredibilă, pe care aceeaşi mami o rezolvă rapid cu ceva sirop de tuse inovator... Tortul se împarte totuşi între copiii prezenţi şi se papă tot. Asta e pe sistemul "De copilul meu îmi pasă, restul n-au decât să mânânce microbii fică-mii, doar aşa se călesc!"
Dacă au interzis-o pe aia cu Dorel, să facă bine să se sesizeze cineva să o scoată şi pe asta de pe post.
Copila izbucneşte într-un acces de tuse incredibilă, pe care aceeaşi mami o rezolvă rapid cu ceva sirop de tuse inovator... Tortul se împarte totuşi între copiii prezenţi şi se papă tot. Asta e pe sistemul "De copilul meu îmi pasă, restul n-au decât să mânânce microbii fică-mii, doar aşa se călesc!"
Dacă au interzis-o pe aia cu Dorel, să facă bine să se sesizeze cineva să o scoată şi pe asta de pe post.
Diaconescu în chiloţi de table
Am trăit s-o văd şi p-asta! Mi-a spus azi un coleg că a văzut faza în direct, dar nu am crezut că e chiar aşa grav...
Ai zice că OTV e o jucărie de-aia de copii, la cutie, cum era pe vremuri Să ţesem frumos, dar în varianta TV. Îmi şi imaginez că ar fi o afacere bună să vinzi kituri Do It Yourself TV cu
Altfel, nimic senzaţional. În asta constă savoarea OTV, în amestecul de reality tv, producţie regizată, scandal şi talk-show... Dar eu mă întreb de ce nu a apărut în dreapta imaginii un poll cu SMSuri, să pună lumea pariuri.
Iaca şi înregistrarea, să nu zici că vorbesc tâmpenii.
Ai zice că OTV e o jucărie de-aia de copii, la cutie, cum era pe vremuri Să ţesem frumos, dar în varianta TV. Îmi şi imaginez că ar fi o afacere bună să vinzi kituri Do It Yourself TV cu
- garsonieră
- frecvenţă de emisie
- un caz de dispariţie/crimă atroce/viol cu babe
- doi cocalari
- o tipă machiată strident care îşi dă cu părerea deşi nu ştie despre ce vorbeşte
- un câştigător de categoria a treia de la Loto
Altfel, nimic senzaţional. În asta constă savoarea OTV, în amestecul de reality tv, producţie regizată, scandal şi talk-show... Dar eu mă întreb de ce nu a apărut în dreapta imaginii un poll cu SMSuri, să pună lumea pariuri.
Cine va câştiga jocul de table?Aşteptăm şi alte megavedete la OTV, să vedem cum îi bate Diaconescu pe Ogică la poker, pe Oana Zăvoranu la bambilici şi pe Vadim la Monopoly.
- Dan Diaconescu - 60%
- Florin Călinescu - 40%
Iaca şi înregistrarea, să nu zici că vorbesc tâmpenii.
Curfew
Cică copiii din Bulgaria nu vor mai avea voie să fie pe stradă, în cluburi de noapte sau oriunde în afară din casă, după ora 10 seara. Pentru că nici eu nu am voie să ies după 10 decât în cazuri excepţionale, probabil că, dacă aş fi fost cetăţancă bulgară m-aş fi bucurat.
Aşa, e cam naşpa... Şi cam nedemocratic.
***
Apropo, ştiaţi că Magda lui Tolea va spăla o maşină cu sânii? Înţeleg Nicoleta Luciu, înţeleg vreo siliconată fotoşopată, dar Magda e chiar naşpa.
Televizorul meu makes me cry.
Aşa, e cam naşpa... Şi cam nedemocratic.
***
Apropo, ştiaţi că Magda lui Tolea va spăla o maşină cu sânii? Înţeleg Nicoleta Luciu, înţeleg vreo siliconată fotoşopată, dar Magda e chiar naşpa.
Televizorul meu makes me cry.
People forget
Din seria cu unele tanti care pe vremuri arătau în public unde au femeile părul negru şi creţ [în Africa, desigur]... În vreme ce Madonna, după ce acum câţiva ani se plimba în costumul Evei pe stradă urmând ca mai nou să primească elogii de ordinul ce frumos îşi educă copila, sau ce femeie de carieră este, acum iaca şi Angelina Jolie.
Veşnicul super-ziar Click! anunţă că un suedez vrea să facă o ediţie ilustrată a Noului Testament. Iar ca să exemplifice cât de important e ca oamenii să fie buni, va pune poze cu Mahatma Gandhi, Bono de la U2 şi ... Angelina Jolie. Scuzaţi-mă, sunt singura care a uitat de Gia? [să nu aud că mozoalele cu alte femei erau în virtutea actoriei, toată lumea ştie ce făcea Angelina prin tinereţe]
Acum, dacă şi Noul Testament a ajuns să se tabloidizeze, nu m-ar mira ca, după ce şi Biblia cu Angelina Jolie se banalizează, să facă editura ceva parteneriat cu revista Maxim, să combine Biblia cu Top 100 cele mai belea gagici, daca numai aşa poţi face vânzările să crească.
Could we sink lower?
Veşnicul super-ziar Click! anunţă că un suedez vrea să facă o ediţie ilustrată a Noului Testament. Iar ca să exemplifice cât de important e ca oamenii să fie buni, va pune poze cu Mahatma Gandhi, Bono de la U2 şi ... Angelina Jolie. Scuzaţi-mă, sunt singura care a uitat de Gia? [să nu aud că mozoalele cu alte femei erau în virtutea actoriei, toată lumea ştie ce făcea Angelina prin tinereţe]
Acum, dacă şi Noul Testament a ajuns să se tabloidizeze, nu m-ar mira ca, după ce şi Biblia cu Angelina Jolie se banalizează, să facă editura ceva parteneriat cu revista Maxim, să combine Biblia cu Top 100 cele mai belea gagici, daca numai aşa poţi face vânzările să crească.
Could we sink lower?
Atâtea de spus, atât de puţin timp
Pe langa moda hainelor cu patratele, in Romania exista si tendinta de "a asorta copilul la parinte. Asa a facut si Rocsana Marcu in vacanta petrecuta in Dubai, cand si-a potrivit cordeluta Burberry (20 de euro) la rochita fetitei ei, Mayra, care a costat 100 de euro. Aceeasi moda a adoptat-o si Anamaria Prodan, asortandu-si camasa cu carouri la caruciorul lui Laurentiu junior.
Sunt atâtea chestii complet greşite în frazele astea încât nici nu ştiu de unde să încep. Să încep de la pătrăţele? Să clarific? ... Păi cam atât, vedetele din România sunt obsedate mai nou de modelele cu carouri, aşa cum erau şi bunicile noastre când cumpărau feţe de masă acum câţiva ani. Mă gândesc că toate feţele alea de masă, după ce au fost scoase de pe piaţă, trebuiau să ajungă undeva...
2) A asorta copilul la parinte? Adică nu ajunge că mama ta îşi plimbă silicoanele înfăşurate în faţă de masă prin faţa colegilor tăi de clasă, mai trebuie să ai şi tu pantalonaşi de aceeaşi culoare? Greu de suportat, mai ales pentru cineva cu complex de inferioritate.
Apoi, cum dreaq să dai 20 de euro pentru o cordeluţă în plină crizp economică? Deci leul e aproape 4 lei şi tu dai 80 de RON, aproape un milion vechi, ca să îţi cumperi o sârmă şi să ţi-o aşezi pe creştet? Înţeleg o tiară, o clamă de păr bătuta cu cristale Ţvarovschi, dar o sârmă cu pătrăţele pe ea? Nu mai bine dădeai banii tăi de cordeluţă la un copil fără pantofi în picioare? Da, tu, dar e Burberry şi se potriveşte cu fii-mea.
Ceea ce mă duce la următorul cuvânt bombă a ştirii mondene: Mayra.
- Cum te cheamă, fetiţă?Şi, ultima, dar nu în ultimul rând, draga de Anamaria Prodan, femeia care, deşi la origini cântăreaţă (?) a reuşit să se remarce prin intelect şi mare clasă. Este cea care acum poartă cămaşă asortată la căruciorul pruncului. Ce contează că se împute bluza aia pe ea? (Contrar aşteptărilor tagmei, şi vedetele transpiră) Ce contează că râde lumea de pătrăţelele lor? Doar nu s-ar lăsa ea mai prejos decât cealaltă siliconată...
- Mayra.
- Maria sau Mara?
- Nu, că mama nu mi-a pus nume ca la ţară. L-a scris cu "Y" si a inversat două litere. Aşa sună mult mai trendi şi se potriveşte cu cordeluţa ei Burberry. Toţi colegii îşi bat joc de mine, dar eu ştiu că sunt mult prea superioară. Pentru că mă cheamă Mayra.
Discuţie
Am fost ieri la farmacie şi am auzit una dintre cele mai edificatoare discuţii de anul ăsta. Protagonistele: o pitzi mâţâită cu ruj ciclam psihedelic şi o farmacistă cu un IQ aparent destul de dubios.
Mâţâita: Absorbantele astea şi [scoate o reţetă] ... ce scrie aici? E o reţetă de la veterinar pentru căţel.
Farmacista: [nu îmi amintesc exact numele dar se termina cu Digest]. Pentru adulţi sunt două pastile pe zi, pentru copii una pe zi.
Mâţâita: ...
Farmacista: A... Ce talie are căţelul?
Mâţâita: [aruncă prima bombă] Are 6 luni.
Farmacista: [şi ea deşteaptă] Deci e mic.
Mâţâita: [a doua bombă] Şi (nuştiucum)Digest ăsta la ce foloseşte?
Farmacista: Ajută la digstie.
Mâţâita: [nu se lasă, trebuie lansată a treia şi ultima bombă, de prostie supremă] Căţelul şchioapătă.
Mulţi inteligenţi pe lume, dar ei tac din gură.
Mâţâita: Absorbantele astea şi [scoate o reţetă] ... ce scrie aici? E o reţetă de la veterinar pentru căţel.
Farmacista: [nu îmi amintesc exact numele dar se termina cu Digest]. Pentru adulţi sunt două pastile pe zi, pentru copii una pe zi.
Mâţâita: ...
Farmacista: A... Ce talie are căţelul?
Mâţâita: [aruncă prima bombă] Are 6 luni.
Farmacista: [şi ea deşteaptă] Deci e mic.
Mâţâita: [a doua bombă] Şi (nuştiucum)Digest ăsta la ce foloseşte?
Farmacista: Ajută la digstie.
Mâţâita: [nu se lasă, trebuie lansată a treia şi ultima bombă, de prostie supremă] Căţelul şchioapătă.
Mulţi inteligenţi pe lume, dar ei tac din gură.
Se poate şi mai rău
Era mai demult bancul ăla cu
Data viitoare când te plângi de tot felul de tâmpenii de genul că te-a părăsit gagica/iubiţelul sau, mai rău, că te-a înşelat cu frăţiorul/surioara, aminteşte-ţi de articolul din Cluj Expres cu nenea care şi-a mâncat iubitul. Da, ai citit bine. Era un cuplu gay şi unul dintre ei şi-a tăiat partenerul în bucăţi, a gătit o parte din el şi s-a apucat liniştit să mănânce.
Ei, acum aşa-i că SMSul "Andreea, eşti unica mea iubire" pe care ţi l-a trimis prietenul, uitând că te cheamă Alexandra, nu mai pare aşa un gest sadic?
***
Uite o ştire şi pentru pisicuţa sexoasă nemulţumită de prietenul sărac (cu Logan) care o ducea în parc în loc să o ducă în bamboo: regina muzicii R&B, Cristina Spătar, o tipă bună al cărei fost iubit era plin de verzişori în buzunare, a fost într-o situaţie destul de urâtă. S-a despărţit
de tipul respectiv (care precis nu avea Logan) şi el a manifestat o atitudine de gentleman de mare clasă.
I-a luat tot ce i-a făcut cadou în afară de inelul de logodnă. Naşpa e că a trebuit să îşi vândă inelul pentru bani de pâine şi facturi la stat, aşa lipită pământului a lăsat-o dobitocul.
***
Cât despre mine, am făcut azi o nouă reacţie alergică de toată minunea (am stat 2 ore jumate într-o sală cu calculatoare, cu ferestrele închise). Nasul meu este de dimensiunea şi culoarea unui nas de clovn de circ ieftin ... şi mai seamănă şi cu cascada Niagara în sezonul cu debit mediu. Sper că la mine nu se poate şi mai rău.
Numa' bine!
Pesimistul: Mai rău nu se poate.
Optimistul: Ba se poate!
Data viitoare când te plângi de tot felul de tâmpenii de genul că te-a părăsit gagica/iubiţelul sau, mai rău, că te-a înşelat cu frăţiorul/surioara, aminteşte-ţi de articolul din Cluj Expres cu nenea care şi-a mâncat iubitul. Da, ai citit bine. Era un cuplu gay şi unul dintre ei şi-a tăiat partenerul în bucăţi, a gătit o parte din el şi s-a apucat liniştit să mănânce.
Ei, acum aşa-i că SMSul "Andreea, eşti unica mea iubire" pe care ţi l-a trimis prietenul, uitând că te cheamă Alexandra, nu mai pare aşa un gest sadic?
***
Uite o ştire şi pentru pisicuţa sexoasă nemulţumită de prietenul sărac (cu Logan) care o ducea în parc în loc să o ducă în bamboo: regina muzicii R&B, Cristina Spătar, o tipă bună al cărei fost iubit era plin de verzişori în buzunare, a fost într-o situaţie destul de urâtă. S-a despărţit
de tipul respectiv (care precis nu avea Logan) şi el a manifestat o atitudine de gentleman de mare clasă.
I-a luat tot ce i-a făcut cadou în afară de inelul de logodnă. Naşpa e că a trebuit să îşi vândă inelul pentru bani de pâine şi facturi la stat, aşa lipită pământului a lăsat-o dobitocul.
***
Cât despre mine, am făcut azi o nouă reacţie alergică de toată minunea (am stat 2 ore jumate într-o sală cu calculatoare, cu ferestrele închise). Nasul meu este de dimensiunea şi culoarea unui nas de clovn de circ ieftin ... şi mai seamănă şi cu cascada Niagara în sezonul cu debit mediu. Sper că la mine nu se poate şi mai rău.
Numa' bine!
TV digital
Acum vreo două-trei săptămâni, tata s-a decis să punem televiziune digitală, adică să schimbăm recieverul vechi pe unul nou, cu mai multe butoane şi care arată şi programul tv. Bineînţeles că mult doritul media box obişnuia să meargă două minute, apoi să se blocheze şi să afişeze "Schimbările sunt procesate. Vă rugăm aşteptaţi câteva minute"
Am avut astăzi, în sfârşit, parte de vizita unor băieţi de la UPC, care, auzind roacele care sunau la mine în boxe[ei fiind puţintel struţo-cocalari], mă întreabă timid dacă ăsta e apartamentul 5. Da, ăsta e. Fără prea multe discuţii, ei intră, eu dau muzica mai încet şi, pe principiul Pirando, îl spălăm sau facem altu'? scot un alt media box dintr-o cutie şi îl cocoţă lângă televizor în locul mediaboxului problematic.
Sună la sediu, activează, mediaboxul merge. Îmi zic că nu vor mai fi probleme, îşi iau la revedere şi nici că le iese bine cercelul de diamant fals şi tenişii cu pătrăţele roz din bloc, că arunc o privire la media box. "Schimbările sunt procesate. Vă rugăm aşteptaţi câteva minute"
Dacă, după ce termin cu postarea asta e tot acelaşi lucru am impresia că vom fi în curând clienţi RDS.
Am avut astăzi, în sfârşit, parte de vizita unor băieţi de la UPC, care, auzind roacele care sunau la mine în boxe[ei fiind puţintel struţo-cocalari], mă întreabă timid dacă ăsta e apartamentul 5. Da, ăsta e. Fără prea multe discuţii, ei intră, eu dau muzica mai încet şi, pe principiul Pirando, îl spălăm sau facem altu'? scot un alt media box dintr-o cutie şi îl cocoţă lângă televizor în locul mediaboxului problematic.
Sună la sediu, activează, mediaboxul merge. Îmi zic că nu vor mai fi probleme, îşi iau la revedere şi nici că le iese bine cercelul de diamant fals şi tenişii cu pătrăţele roz din bloc, că arunc o privire la media box. "Schimbările sunt procesate. Vă rugăm aşteptaţi câteva minute"
Dacă, după ce termin cu postarea asta e tot acelaşi lucru am impresia că vom fi în curând clienţi RDS.
Profesori şi alcool
O fază foarte simpatică s-a întâmplat azi la noi în clasă. Profesoara de religie, o tipă cam firavă, naivă şi pe care o cheamă Petruţa (pe principiul "hai să-i punem nume cu diminutiv, şi aşa rămâne copiluţ întotdeauna, pentru că nu o vom lăsa să crească"), ne-a povestit o minune. Ce minune?
Păi cam aşa: ea stătea într-o casă desupra unui fost cimitir. Într-una din camere, în mod inexplicabil, era foarte frig. Şi în seara de Crăciun s-a întors de la colindat şi şi-a aşternut patul în camera cu pricina. Nici nu închide bine ochii, că aude paşi şi simte cum se cutreură camera sub acei paşi. Asta a fost minunea.
[... în clasă, moment de tăcere.]
Într-un final, colegul Creţu, cu cea mai sinceră mutră de care era în stare:
- Nu vă supăraţi, dar aţi băut ceva în seara aia?
Ce generaţie depravată suntem, nu? Ne zice omul minuni cu cimitire, camere reci şi prezenţe şi noi credem că e vina alcoolului. Urât, dar ce poţi să faci?
// am o presimţire că TLP va comenta la asta. :))
Despre Bamboo şi alţi demoni
Se deschide Bamboo la Cluj. Superveste, nu? Acum, Obsession va fi mult prea uncool, şi bamboo va deveni unicul loc valid de a-ţi arăta arfele, talentu' şi banii. Ne capitalizăm. Ne uniformizăm.
Am văzut azi la Arhi o postare drăguţă pe tema bambu-ului, a fiţelor şi a sărăciei. O domnişoară se plânge aşadar (pe un forum roz) de condiţiile modeste în care trăieşte prietenul ei. Îl place mult, dar tipul e atât de amărât încât conduce un Logan şi nu un BMW şi o duce la pizzerie şi în parc în loc să o ducă în Bamboo. Toţi prietenii gaigcii sunt scârbiţi de condiţia prietenului ei. Să recunoaştem, totuşi, că nu îţi freci hainele Armani de scaunele de la McDonalds şi papuceii Jimmy Choo din piele de crocodil şi antilopă nu pot fi uzaţi de pavajul ăla aspru din parc.
Fie că e adevărat sau nu, mi se pare destul de oribil.
Deja, a fi pitzi nu cred că se mai rezumă la haine sclipitoare, la clubbing cool şi la poze cu telefonul, îmbibate în gloss. Asta e o rasă de pitzi modificată, new and improved. Nu fac eu elogiul frumuseţii naturale şi lipsei de îngrijire. Nu susţin că misrosind a transpiraţie, neepilată şi nearanjată este reţeta unei femei cu adevărat frumoase, însă probabil ar fi cazul ca unii să mai dea jos vreun strat-două de fond de ten... de pe moacă şi de pe mentalitate.
Daphnis şi Chloe nu aveau Bambu. Dar, peste 1500 de ani, stră-stră-stră-strănepoţii noştri vor citi marile poveşti de iubire ale epocilor trecute ca fiind împerecheri ciudate prin cluburi, între un tip cu lanţ de haur şi o tipă cu botic încordat.
Am văzut azi la Arhi o postare drăguţă pe tema bambu-ului, a fiţelor şi a sărăciei. O domnişoară se plânge aşadar (pe un forum roz) de condiţiile modeste în care trăieşte prietenul ei. Îl place mult, dar tipul e atât de amărât încât conduce un Logan şi nu un BMW şi o duce la pizzerie şi în parc în loc să o ducă în Bamboo. Toţi prietenii gaigcii sunt scârbiţi de condiţia prietenului ei. Să recunoaştem, totuşi, că nu îţi freci hainele Armani de scaunele de la McDonalds şi papuceii Jimmy Choo din piele de crocodil şi antilopă nu pot fi uzaţi de pavajul ăla aspru din parc.
Fie că e adevărat sau nu, mi se pare destul de oribil.
Deja, a fi pitzi nu cred că se mai rezumă la haine sclipitoare, la clubbing cool şi la poze cu telefonul, îmbibate în gloss. Asta e o rasă de pitzi modificată, new and improved. Nu fac eu elogiul frumuseţii naturale şi lipsei de îngrijire. Nu susţin că misrosind a transpiraţie, neepilată şi nearanjată este reţeta unei femei cu adevărat frumoase, însă probabil ar fi cazul ca unii să mai dea jos vreun strat-două de fond de ten... de pe moacă şi de pe mentalitate.
Daphnis şi Chloe nu aveau Bambu. Dar, peste 1500 de ani, stră-stră-stră-strănepoţii noştri vor citi marile poveşti de iubire ale epocilor trecute ca fiind împerecheri ciudate prin cluburi, între un tip cu lanţ de haur şi o tipă cu botic încordat.
Pe cine mai afectează criza economică?
Pe cowboyul gol care cântă de vreo 10 ani, îmbrăcat numai cu o pereche de cizme şi cu chitara, pe străzile din New York. Tragedia cântăreţului se rezumă la faptul că a trebuit să reducă tarifele de la 1$ la 0,5$ ca trecătorii să îşi poată face poze cu el sau să-i pună mâna pe fund. [sursa ştiri.ROL.ro]
Gravă treabă.
Computerul mă îmbătrâneşte
Nu o spun eu, ci un medic estetician din Roma, care a observat pungi le ochi, riduri şi alte cele la pacienţii care foloseau des calculatorul. După ce acum o lună aflam că sunt mai bătrână şi mai urâtă decât propria-mi generaţie deoarece ascult Metallica, acum cică sunt ŞI mai bătrână şi mai urâtă pentru că sunt un computer geek.
Ăştia îmi dau o vârsta ceva mai rezonabilă decât a programatorul metallist, dar totuşi mai gri decât cea buletin.
Chiar nu mai înţeleg nimic.
Subscribe to:
Posts (Atom)