Episodul 3 - Răzbunarea trucurilor

Acesta este episodul final din seria trucurilor de despărâţire. În caz că aţi ratat, aveţi aici partea I şi partea a II-a. Dar să trecem la...

Partea a III-a. În care eroina noastră face glume proaste. După cum am spus de nenumărate ori, am un simţ al umorului destul de permisiv. Chiar dacă eu sunt ţinta lor, le apreciez dacă sunt bune. Dar glumele sunt glume şi trebui păstrate frumos în Universul lor, fără să aibă substrat de răutate. Următoarele trucuri marca unica.ro sunt de fapt cadouri pe care le poţi face prietenului în prag de despărţire, după cum urmează:

1. O carte despre sexualitatea femeii (ai avut grijă să marchezi paginile care îl privesc personal)…
2. Un puzzle cu 10.000 de piese, cu o dedicaţie drăguţă din partea ta, din care să reiasă că îţi faci griji pentru el, în lungile seri pe care le va petrece, de-acum încolo, de unul singur.
3. O invitaţie la o serată organizată de prietenii voştri celibatari şi o listă a localurilor în care se întâlnesc ei de obicei.
4. Un coş cochet din răchită, conţinând o conservă din carne, o sticlă de vin roşu, o casetă porno şi o cutie cu somnifere

Îmi place ironia în exprimarea "dedicaţie drăguţă", care vrea de fapt să însemne că gagica e o scorpie cinică şi egocentrică, ce crede că tipul nu are nicio şansă să-şi găsească pe alcineva prea curând, pentru că îşi va ocupa timpul plângând ca o femeie uitându-se la Pretty Woman în perioada delicată a lunii. Cartea despre sexualitatea femeii e un mod şi mai stupid de a forfeta de la o confruntare directă, tipa preferând să lovească pe la spate cu ironii de 2 lei scoase din revistă. Cel mai interesant mi se pare în schimb coşul din răchită, care, în sinea lui, este o exagerare a celorlalte două cadouri. Desigur, este atât de feminin, de rafinat şi de inteligent ca o femeie să cumpere o casetă porno, precum e să se scarpine la produsele avicole de formă ovoidală (dacă îmi înţelegeţi subtilitatea).

De asemenea, unica.ro nu se opreşte aici, ci scoate, pe ultima sută de metri, aşii din mânecă. Cele ce urmează sunt sigură că nu sunt serioase, de fapt sper din tot sufletul să fie glume nereuşite preluate din comedii romantice ieftine, dar le vom transcrie de amorul artei.

1. La pizzerie, ridică-te brusc de pe scaun când vi se aduce comanda şi începe să reciţi, cu toată convingerea, „Tatăl nostru“.
2. Fă-i „o surpriză“: ia-l cu tine la o reuniune a Martorilor lui Iehova şi mărturiseşte-i, cu acest prilej, că tu eşti responsabila sectei în zona în care locuieşte el.
3. Cere-i tatălui tău să-l sune pe tatăl lui şi să-i pună întrebări indiscrete: care este situaţia lui financiară, cum stă cu respectabilitatea, moralitatea etc. Te descurci tu!
4. Invită-l la Academia Română, la o dezbatere cu tema „Gândirea structuralistă“.
5. Dă o petrecere la tine acasă şi fă-i cunoştinţă cu toţi foştii tăi iubiţi.
6. Invită-ţi prietenii gay la cină şi fă-l să priceapă că te-ar excita să-l vezi îmbrăţişându-l pe unul dintre ei.
7. Spune-i „adevărul“: eşti bisexuală şi diseară veţi lua cina cu femeia vieţii voastre.

Am mai multe cometarii legate de această bucată de text. Unul dintre ele este faptul că un bărbat adevărat are grijă să cunoască detalii legate de personalitatea prietenei lui, inclusiv despre cea religioasă, înainte ca ea să sară de pe scaun să strige Tatăl Nostru. Şi, poate mă ajută aici cine ştie mai multe, dar eu sunt convinsă că Martorii lui Iehova se cam cunosc între ei şi nu vor fi foarte fericiţi să apară de nicăieri o nebună care dispreţuieşte credinţa lor, folosind-o ca, vezi Doamne, să-şi sperie prietenul. De asemenea, dacă e bărbat adevărat va suporta atât o dezbatere cu tema "Gândirea structuralistă", cât şi spectacole de balet, filme de gagici şi multe altele. Cred că cel mai greu e să-i suporte grupul de gâşte trendoase, dar despre asta, altădată.

În fine, ce mă deranjează este modul în care toţi oamenii există pe lume ca domnişoara ce se află în prag de despărţire să se folosească de ei. Spre exemplu, prietenii gay. Din moment ce sunt numiţi prieteni, e clar că sunt acceptaţi aşa cum sunt, nu? Greşit. Ceea ce gagica respectivă numeşte prieteni sunt nişte instrumente ale dominaţiei asupra partenerului ei, pe care, din nou, vrea să "îl sperie". Iar dacă tot a acceptat o pereche de gay în anturajul ei, ar trebui să ştie că homosexualitatea nu funcţionează ca un joc stupid de genul "hai să vă văd că vă pupaţi".

Dincolo de toate ce s-au scris aceste trei episoade, cred că se poate trage o singură concluzie. Nu există trucuri (fie ele inedite sau nu) de despărţire. Cel mai bun mod de a realiza o despărţire este prin sinceritate, printr-o abordare directă şi lipsită de răutăţi gratuite. Iar fetele ar trebui să realizeze că nu sunt buricul pământului, iar şansele sunt ca "fostul" să nu plângă cu zilele după ele, ci să-şi revină la normal ca orice om. Fiţi oameni rezonabili şi să aveţi un Valentine's plăcut!