Răscolind Internetul astăzi, am dat peste un articol fenomenal marca unica.ro. De altfel, respectivul articol se află printre puţinele şi privilegiatele articole pe care, înainte să le citesc prea atent, am ştiut că merită bloguit pe marginea lui. Cred, însă, că are atâta material încât va trebui să îl întind pe mai multe episoade de-a lungul zilelor ce urmează. Dacă vă amintiţi, pe vremuri aveam o serie întreagă cu sfaturi frustrate de gagici, de pe femina.ROL.ro, care în ultima vreme a decăzut mult — mai nou păcătuiesc intelectual pe perfecte.ro. Ei bine, articolul despre care vă povestesc acum, atât de entuziasmată, va primi exact acel tratament old-fashioned din zilele de aur ale blogului. Să începem deci...
Partea I. În care eroina noastră constată cu tristeţe că nu îşi mai doreşte o relaţie şi încearcă să introducă subtil ideea în subconştientul partenerului ei de viaţă. Pe scurt, ca în Inception, gagica încearcă să bată apropouri fine. În această categorie intră patru mari tipuri de situaţii.
Partea I. În care eroina noastră constată cu tristeţe că nu îşi mai doreşte o relaţie şi încearcă să introducă subtil ideea în subconştientul partenerului ei de viaţă. Pe scurt, ca în Inception, gagica încearcă să bată apropouri fine. În această categorie intră patru mari tipuri de situaţii.
1. Sunteţi la un miting de protest. Când strigi: „Afară cu ei!“, „Demisia!“, priveşte-l drept în ochi. Şi adu imediat în discuţie relaţia voastră.Stop-cadru. Să zicem că te-ai plictisit de stereotipurile unei relaţii normale. Vrei ceva interesant, palpitant. Prietenul tău plictisitor vrea să ieşiţi de Valentine's la o cofetărie/la un film/la o cină romantică/la o seară de îmbrăţişări, pupături şi inimioare roz, dar, în sinea ta, ştii că toate astea te plictisesc. Tu vrei un bărbat adevărat, aventuros, care să te ducă la mitinguri de protest, să vă ţineţi de mână în timp ce strigaţi de javre ordinare, să simţi adrenalina când înjuraţi, cot la cot, îmbulzindu-vă în pieţe. Vrea subtilitate? Păi sugerez câteva lozinci celebre precum: "Ne despărţim, nu gândim", "Afară, afară, din a mea inimioară", "Luaţi banii de la şpăgari, din casă să mi te cari", sau "Nu dai bani pe florării? Pleacă, fir-ai tu să fii!"
2. Într-un cimitir: „Vezi, toate au un sfârşit… Şi nici relaţia noastră nu merge prea grozav…"Cimitirul. Pentru că un necaz nu vine niciodată singur. Şi pentru că nimic nu exprimă romantism mai bine decât o plimbare printre morţi, în miros de parafină şi tămâie. Iar treaba cu grădina zoologică e şi mai şi. Pe principiul "do it like they do on the Discovery Channel", hai să facem cu toţii ca pârşul de munte sau corocopâlcăniţa de stepă. Au citit şi ăştia PowerPointul ăla cu leul şi orgasmul de 30 de minute (mama, înainte să zici orice, cred că PowerPointul respectiv l-am primit şi de la tine), şi toţi vor să fie mai aproape de natură. Propun aşadar să îi lăsăm în mijlocul câmpului, în pielea goală şi fără mijloace de contracepţie şi să vezi cum le mai arde de "sezonul şi perechea". Iar, într-un final...
3. La Grădina zoologică: „Uite păsările astea: se întâmplă extrem de rar să aibă un partener pe viaţă. Sezonul - şi perechea. Ar trebui să rămânem mai aproape de natură“.
4. Într-o discotecă: „Vezi blondina de la masa aia? O astfel de fată ţi-ar trebui şi ţie“.Cred că mi s-au cojit deja literele de la tastatură şi limba în gură de câte ori am explicat oamenilor că nu e deloc o idee bună să scoţi defectele la înaintare. Eu sunt genul de om care preferă ca, după ce şi-a încheiat conturile cu cineva, încă să mai primească feedback bun de la respectiva persoană. Mai mult, prefer ca fostele mele cuceriri să aibă gagici faine după ei, bunăciuni, cum s-ar zice (dar cu rafinament, nu cu ruj roz fosforescent). Asta pentru că îmi va creşte cota considerabil şi mă voi simţi bine, gândindu-mă că poate şi eu eram faină, şi de-aia a umblat cu mine. Toată această introducere este ca să exprim încă odată cât de greşit mi se pare să te devalorizezi: "O vezi pe blonda aia bună, cu picioare faine, cu silicoane mişto şi cu ţigară Slims? No aia e clar mult mai faină decât mine, care port B la sutien şi am celulită pe fund. De altfel, fără să aflu mai multe despre personalitatea ei şi despre modul în care ar interacţiona cu tine, îţi recomand să o abordezi acum şi aici. Pentru că eu sunt atât de naşpa încât nu mă meriţi"
Restul trucurilor, în episoadele următoare. Poate până de Valentine's, am serialul complet.
