Episodul 2 - Trucurile se întoarce

După cum spuneam, nu am terminat de explicat trucurile de despărţire de la unica.ro. Aşa că, fără prea multă introducere, trecem la...

Partea a II-a. În care eroina noastră conştientizează că subtilitatea e ineficientă şi trece la artileria grea. În cele ce urmează, mi se pare remarcabil cum aceste fiinţe înduioşătoare care sunt femeile în prag de despărţire, pot să se păcălească că sunt drăguţe şi fine. Observaţi cum fiecare replică are şi ceva "de bine"

„Eşti bărbatul alături de care am visat să-mi petrec tot restul zilelor. Dar este prea devreme pentru mine: încă nu sunt pregătită pentru o relaţie atât de puternică.“
„A fost extraordinară relaţia noastră! Nu, fără glumă, ai intra uşor în topul primilor 20 de amanţi! Oricum, păstrez numărul tău de mobil…“
„Îmi dăruieşti atâta fericire! Trebuie să ne oprim, înainte să-mi pierd minţile!“

Mai exact, dacă tipul nu era destul de amărât, mai întorci cuţitul în rană şi cu o dulcegărie ieftină din seria "e OK, băăăă!". Şi, pentru că trebuie ca el să vadă mereu partea plină a paharului, complimentele sunt de-a dreptul măgulitoare, vorba bancului cu "eşti cel mai bine dotat dintre prietenii tăi". Să fiu tip şi gagică-mea să vrea să ne despărţim, chiar aş găsi enorm de multă consolare în faptul că sunt în Top20 amanţi. Top20 amanţi înseamnă că nu sunt cel mai bun, nu sunt nici măcar între primii 5, sau 10. Cea mai optimistă perspectivă pe care aş avea-o ar fi că gagica s-a culcat cu între 15 şi 19 tipi mai buni decât mine. Dar stai? Atunci câţi au fost mai slabi? A naibii fericire. Dacă nu vrea, nici nu-i mai dau. În fine, totul culminează cu victimizarea:

„Conştiinţa mea nu mă mai lasă să te mint: nu sunt la înălţimea unei relaţii cu un bărbat ca tine. Meriţi mult mai mult.“

Iată o femeie care suferă. Nu vedeţi suferinţa printre rândurile ei? Nu îi vedeţi ochii înlăcrimaţi citind aceste trucuri de despărţire? Zi de zi, noapte nedormită după noapte nedormită, conştiinţa o macină. Şi-a dorit atât de mult un Mr. Right, pe care l-a căutat ca să fie frumos, deştept, bogat, heterosexual... Şi cu ce o răsplăteşte existenţa? Oh, soartă! E prea mult pentru ea. Sunt ferm convinsă că, după ce în sfârşit se va despărţi de el, îşi va căuta un ghiolban cu burtă de bere şi afinitate pentru spart sămânţă de floarea soarelui, ca să fie pe aceeaşi lungime de undă. Şi pe care să-l merite.

„Ştii că eşti exact genul prietenei mele, Adriana? Este Balanţă - sunteţi făcuţi unul pentru celălalt! Notează-ţi telefonul ei!“

Super. Cuplează-l cu prietena ta. Sigur nu vei regreta! Nici nu îndrăznesc să mă leg de subiectul compatibilitate zodiacală. Dacă Urania a zis că Scorpionii îmi sunt interzişi când e luna în creştere şi Jupiter retrograd, normal că mă feresc de ei ca dracu' de tămâie şi ies doar cu semne de aer. Bine, dincolo de faptul că noi, Capricornii, nu credem în zodiac, mi se pare o premisă atât de ieftină să legi prietenii şi conversaţii bazate pe horoscoape. Mi-aş dori o lume în care oamenii să aibă curajul de a se autodefini şi prezenta altora prin propriile caracteristici, nu împrumutând din planşele astrale. Pentru mine, e mult mai valoros când cineva îmi zice "Sunt Gigel şi îmi plac manelele" decât "Sunt Gigel şi noi doi sigur ne vom înţelege bine, pentru că sunt Taur". [Poftim cultură, acum sunt şi vacă şi purcică. Prietenii ştiu de ce.]

„Peste zece ani, când o să ştii să găteşti, să decorezi apartamentul şi vei avea şi alte subiecte de discuţie decât fotbalul, vei fi perechea ideală. Ne dăm întâlnire pentru atunci?“

Dar, peste zece ani când va ştii să gătească, să decoreze apartamentul roz cu floricele şi să converseze despre articolele din Cosmopolitan şi despre patinaj artistic, va fi perechea ideală a unei tenii. Pentru că nici alea nu au coloană vertebrală. To be continued...